Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды".
 3 г  share star лайк
+14
comments
0
Комментарии
поделиться:
Похожие:
— Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Помолчи.
2 г  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
Сейчас в буфете от программеров услышал: "Бэкап - акт проявления трусости.".
Три человека подавились кофе...
3 г  похожие share star лайк
+4
comments
0
Комментарии
поделиться:
В США не нашли следов кибератаки в аварии с эсминцем «Джон Маккейн», но наказать Россию за этот акт агрессии придется.
4 г  похожие share star лайк
+10
comments
0
Комментарии
поделиться:
Сегодня в 2 часа ночи был подписан акт о безоговорочной капитуляции диеты, сдавшейся на радость победителю - беспощадному жору.
1 г  похожие share star лайк
+4
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Я тут прочитал, что коррупционный акт вследствие обстоятельств непреодолимой силы не является правонарушением.
- Это как понимать?
- Наверное, хотят Улюкаева красиво выпустить...
2 г  похожие share star лайк
+11
comments
0
Комментарии
поделиться:
Интересно, видео с Путиным, лично разрезающим "Киевский торт" на своей днюхе, могло бы быть квалифицировано как акт агрессии и ничем не прикрытая угроза вторжения?
4 г  похожие share star лайк
+10
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Ты почему ошибку сделал, придурок?
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
- Это татуировка, идиот!
1 г  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
Штирлиц подумал, ему понравилось. Он еще раз подумал...
1 г  похожие share star лайк
+12
comments
0
Комментарии
поделиться:
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.
4 г  похожие share star лайк
+88
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
- Это зачем еще?!
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!
2 г  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:
По требованиям ЕС перед ceкcуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта.
Вот так они и вымерли...
3 г  похожие share star лайк
+12
comments
0
Комментарии
поделиться:
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
— Нуууу, батенька — здесь уже талант нужен!
2 г  похожие share star лайк
+25
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Не уйдет - подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.
- Идиот - подумал Штирлиц и ушел через вход.
3 г  похожие share star лайк
+23
comments
0
Комментарии
поделиться:
- А вот я жениться надумал.
- Ну и?
- Ну подумал, подумал и попустило.
3 г  похожие share star лайк
+27
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
- Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.
4 г  похожие share star лайк
+57
comments
0
Комментарии
поделиться:
Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона.
Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?
3 г  похожие share star лайк
+26
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь!
- А что общего?
- Он тоже написал одну неудачную книгу.
- Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.
3 г  похожие share star лайк
+9
comments
0
Комментарии
поделиться:
Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась!
3 г  похожие share star лайк
+21
comments
0
Комментарии
поделиться:
Посмотрел дедушка на бардак в доме, который учинили его внуки, и вспомнил слова матери:
- Женись сынок, а то тебе в старости стакан воды никто не подаст!
Дети тем временем разбили вазу с цветами и устроили драку, а дед подумал:
- И зачем мне этот стакан воды?
2 г  похожие share star лайк
+8
comments
0
Комментарии
поделиться:
Деньги изобрели древние финикийцы... Где-то через неделю после изобретения, денег стало не хватать!

- Нет, рядовой Иванов, я не отпущу вас домой. Этак мне придется отпускать на побывку каждого, у кого родится четверня.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Гopoдской инфаркт
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 0

0.097