Окно первого этажа Форточка распахнута Внизу

Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру.
Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.

- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом все остальное. Ты идешь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...
Очередь в недоумении:
- ???
Мужик:
- Люди с утра больные, неопохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...

- А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю. Что не проходит в унитаз, выбрасываю в форточку. А что не проходит в форточку - с балкона.

Мне подарили полотенце с голым мужчиной. 
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к
норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась из норы, туг
кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и сказала:
— Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
— Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
— Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
— В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
— За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
— А, так вас двое! Двести тогда.

Кошка разлила кофе — муж увидел — вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
— Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Помните те моменты, когда кошка сидит у двери, вы открываете ей дверь а она не выходит? Так вот в эти моменты вы впускаете того, на кого она (кошка) потом смотрит в темном углу.

Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах...

Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит:
— Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что один мужик выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.

Новоселы запустили кошку первой в квартиру — а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:- Ё6 твою мать, у кого, бл..дь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:- Пардон! Бон аппетит!

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала...

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

Кошка полюбила вдруг по зимним холодам валяться на террариуме с новым питоном. Аккурат над лампой и питоном. Так они часами друг на дружку, как в телевизор, любуются - питон и кошка. И оба думают: "Добыча. Еда..."

xx> она у меня кошка от первого брака )))
xx> Леша пытался ее отжать, я не отдала )))

- Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака?
- Конечно, собака!
- Почему?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк?!

Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь? Петрович умер...
— Да ты че!!!! Как?...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
— Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да... Пристрелили .. Задолбал он всех..

Мужик 10 лет откатался на японке и однажды приобрел европейку. Через месяц жена подала на развод. Мотивация: машину то он поменял, а привычка плевать в правую форточку осталась.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: 
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить! 
- А я и не ловлю. 
- Да че ты мне паришь, а это что? 
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. 
- Та ладно рассказывать, а ну покажи. 
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит: 
- Ну свисти. 
- Зачем? 
- Чтобы рыба вернулась. 
- Какая рыба?

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла...
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.
Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.

Когда вы наказываете кошку, дерущую обои, кошка не сомневается, что хозяин хочет, чтобы она драла их с еще большим усердием.

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. 
- Мужик, дай затянуться. 
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. 
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. 
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. 
- Мужик, дай затянуться. 
- На. 
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? 
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. 
- Мужик, дай затянуться. 
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.