| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Раннее утро Автобус отходит от остановки
			
		
			Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
 - Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
 Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
 Женщина вошла и довольно:
 - Успела все-таки... Так граждане, приготовьте билеты для проверки!
 
 
                            Вопросы и ответы:Почему женщина бежала за автобусом? Она опаздывала на работу и хотела успеть вовремя. Как отреагировали пассажиры на крик женщины? Пассажиры достучались до водителя, чтобы он остановил автобус. Что сделала женщина, когда вошла в автобус? Она попросила пассажиров приготовить билеты для проверки. 
			
		
			Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
 Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
 - Приготовте проездные документы!
 
 
			
		
			Градация туристов. Новичок отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров.Значкист отходит на пятьдесят метров.
 Разрядник никуда не отходит, только отворачивается.
 Мастер даже не отворачивается - кому надо сами увернутся.
 
 
			
		
			Люблю новочеркасские маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно, и так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Дубовского выходит?!  
 
			
		
			Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится.Какая—то бабулька ворчит.
 — Раннее утро а уже нажрался!
 Мужик поворачивается к ней.
 — А что я на работу не жравший пойду? Да?
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Заказывает уставшая улитка такси после рабочего дня. Подъехала в общем машина...Доезжают до места назначения.
 И тут улитка говорит:
 – Остановите за углом пожалуйста, мне тут буквально 15 метров до дома.
 Ну водитель и остановил.
 Спустя 3 дня улитка заходит домой, наливает себе виски, и думает про себя: "Капец я даун конечно, у меня же дом на спине".
 
 
			
		
			Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: - Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
 Женщина уточняет:
 - Ну там, где кошка стоит...
 Водитель:
 - Вам у задних лап или передних?
 
 
			
		
			“Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими-маленькими? ”- спросила воспитательницам в детском садике. “Я помню ёлку с игрушками, ”- сказала Машенька.
 “А я помню речку и я сижу на песочке, ”- вспомнила Сашенька.
 “А я помню балкон, снег и аиста, а глаза злые-злые... Пока достучались - чуть не околели... ”- ответил Вовочка.
 
 
			
		
			Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и опаздываю. 
 
			
		
			Стою сегодня на остановке. Мирно жду свой маршрут. Краем глаза замечаю, что за отходящим автобусом бежит парень. Думаю, опаздывает, начинаю жестами "маячить" водителю, чтобы остановил автобус. Автобус тормозит-парень пробегает мимо. С#ка! Пришлось ехать мне. 
 
			
		
			Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: — Ну нафига я их позвал?
 Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:
 — Ну нафига ты их позвал!?
 На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
 — Ну нафига ты их позвал??
 Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
 Мужик говорит:
 — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...
 Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!
 
 
			
		
			Гаишник остановил девятку и докопался до мужика:— Предьявите ваши права, документы, техосмотр пройден!?
 — Вот пожалуйста, все в порядке.
 — А ручник работает?
 — Работает!
 — А аптечка есть?
 — Есть!
 — А почему зеленки только половина!? С вас штраф 50 рублей!!!
 Мужик расчитался, взял квитанцию и говорит гаишнику:
 — Да... С тобой СПИДом не заболеешь...
 Садится в машину и уезжает.
 Ошарашенный гаишник думал минут десять, потом сел в патрульную машину и
 помчался за девяткой. Догнал, остановил и спрашивает мужика:
 — А почему со мной СПИДом не заболеешь???
 — Да потому-что ты Г@НДОН!!!
 
 
 
			
		
			Гаишник спрашивает водителя:- Там же был знак, почему вы не остановились?
 - Ну, я же скорость снизил.
 Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
 - Мне остановиться или снизить скорость?
 
 
			
		
			Часовой на КПП остановил офицера.- Я майор Петренко, - заявляет тот, - вы же меня знаете!
 - Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
 - Я дома его забыл, оставьте формальности!
 Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
 - Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.
 
 
			
		
			Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
 - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
 - Быстро в машину!
 Мужики испугались, побежали с ним рядом.
 Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
 - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
 Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
 - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
 - С рулем от камаза?
 - Да!
 - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
 - По кукурузному полю побежал.
 Ничего не понимая, отвечают мужики.
 Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
 - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
 - Ты что, мужик, дурак?
 Тот хватает автомат и орет:
 - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
 Делать нечего - "сели" мужики по местам.
 Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
 - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
 Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
 - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |