Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

3 н
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
постучаться в квартиру свидетелей иеговы и спросить не хотите ли вы поговорить о науке

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы? Они вообще не любят никаких свидетелей!

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
А почему?

Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его перлов выглядел так. К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!


5 м
share star heart
+64
comments
0
поделиться:
Комментарии
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке? », «открыто ли ваше сердце для квантовой физики? », «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши? »

3 г
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше.

6 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы.

1 г
share star heart
+53
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об
Иисусе?
- А что, есть новости?

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
— Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?

— Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.

5 м
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
Комментарии
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Звонит клиент первый раз. Прошу:
- Продиктуйте свой телефон, я запишу.
- Да и так запомните.
- Нет, лучше запишу.
- Да запомните, точно говорю!
- Ну, и какой телефон?
- Раз, два, три, градус водки, градус водки пополам.

Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его всё помню...

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
В пьяной драке между трудовиком и физруком у трудовика шансов победить намного больше, потому что в этом деле табурет намного эффективнее баскетбольного мяча.

1 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Собака на праздник

Из больницы позвонили, что поступили двое с тяжкими телесными повреждениями. Вот что показало следствие.

Три местных пропойцы на бутылку зарабатывали тем, что поставляли собак для бригады корейцев. Они у нас лук выращивали. В очередной раз на бутылку выменяв шавку, получили заказ на крупную собаку. Типа "праздник завтра". Бутылку выпили, хочется еще, но доступные собаки кончились давно. Но смекалка как всегда выручила. В мешок запихнули своего товарища и благополучно обменяли его на литр водки. Все было продумано, пленник был снабжен ножом и ему оставалось только разрезать мешок и уйти.

Но..... Мешок был так хорошо завязан и такой тесный, что даже пошевелиться, не то что нож достать, было невозможно. Прошло пару часов и корейский повар решил взяться за приготовление пищи. Приготовил нож и собрался развязать мешок, но оценив размеры "собачки" подумал, что неизвестно кто станет блюдом. Сначала хотел пырнуть ножом через мешок, но потом решил сначала оглушить зверушку. Выбрал дубину поувесистей, прикинул где находится голова и... приложил, что есть силы.

Сразу скажу: голова выдержала, у корейца не выдержало сердце - еле откачали. А тяжкие телесные повреждения получили те два другана, которые не дождались третьего и выжрали "заработанный" литр водки.


5 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки....

5 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки!

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
- Знаю! Литр водки!

2 н
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и
гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

6 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
— Один?!
— Нет! С пельменями.

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов.

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.

5 л
share star heart
+61
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Поспорили сталкеры, кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Сталкер Степан начал пить первым, да и выпил всю водку, а сталкер Семен, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Все было бы намного проще. . !

5 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что писать в резюме, если вам больше 60?
- Начните со слов "Старый конь борозды не портит".

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Блондинка спрашивает у врача:
— Скажите доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...
— Я могу с ним поговорить?
— Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
— Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

11 м
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Тогда пойдeм коротким путeм. Хотите выпить?

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.

1 н
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
- И вообще, дорогая, алкоголь перед сном полезен!
- Вообще-то в той статье, дорогой, говорилось про бокал вина, а не про литр водки! 

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
В пивной на Брайтон-Бич.
— Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться?
— Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жены рано или поздно начинали на меня лаять.
— Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой!
— А Розочка таки начала на меня мычать!

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Скажите, а вы настоящий психотерапевт?
- Вы хотите об этом со мной поговорить?
- Теперь вижу, что вы - настоящий!

5 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
– Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
– И что же делать?
– Всегда брать на литр больше.

4 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
В магазине: - Можно фарш, пожалуйста. - Сколько? - Ну, давайте, грамм 700. - Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт? - Да, давайте.

Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ "Аватара" сегодня в 20:00. Ему ответили: "Если докачается".



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.083