Анекдот
Интервью:
— Скажите, почему вы антисиммит? — Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь... — Да!? И как же его звали? — МЕНДЕЛЬСОН!!!
6 л
0
комментарии
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине. — Вы хотите исповедаться? — Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. — Что еще? — спросил священник. — Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил: — Когда вы исповедовались в последний раз? — Никогда, — ответил старик. — Почему? — Потому что я ЕВРЕЙ. — ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? — Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
8 л
0
комментарии
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине. — Вы хотите исповедаться? — Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. — Что еще? — спросил священник. — Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил: — Когда вы исповедовались в последний раз? — Никогда, — ответил старик. — Почему? — Потому что я ЕВРЕЙ. — ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? — Я такой счастливый! Я всем рассказываю
8 л
0
комментарии
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает Святого Петра:
- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад? - А как его звали? - Вася Сидоров. - Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть? - Да нет, вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется. - А-а-а, Васька Волчок.
7 м
0
комментарии
— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись! — Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
8 л
0
комментарии
Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Джентельмен: — Как Вы ухитрились? Еврей: — Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
2 г
0
комментарии
Люсе всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.
4 г
0
комментарии
Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
— Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз? — Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было. — И как вам жилось в демократической России? — Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало. — Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу? — Ну так это, наелись мы колбасы.
8 л
0
комментарии
- Нет слов! Ей всего 14 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил.
7 л
0
комментарии
— Идет набор военных пилотов в военкомате. Заходит немец и говорит:
— 10 лет пилотский стаж, 5 лет боевой, 20 сбитых самолетов врага. Готов работать за 3 000$, очень летать охота. — Следующий заходит еврей и говорит: — Самолеты только на картинках видел, на войне не был, готов работать за 9 000$. — Почему так много? удивился военком. Ну как же, говорит еврей, 3 тебе, 3 — мне, а 3 немцу дам — пусть полетает.
9 м
0
комментарии
— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного. — Ну, говори... — Композитор Мендельсон. — Боже, почему? — Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
11 м
0
комментарии
Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе? — На земле я уже искал...
6 л
0
комментарии
Звонок в службу поддержки:
- Скажите, как отключить компьютер!!! - Как включали, только в обратном порядке... - Это было шесть лет назад...
6 л
0
комментарии
Один профессиональный картежник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашел старика, живущего в забытой
Богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя все это время: — Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо! — Понимаешь, сынок, карта мне не идет...
6 л
0
комментарии
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
1 г
0
комментарии
Год назад я решил принести в свою жизнь порядок и стабильность. Год назад я сделал это.
Я собрал все свои носки и выкинул их в мусорку. Год назад я пошел в магазин и купил 15 пар одинаковых черных носков. Это было ровно год назад. Сегодня в моем шкафу лежит 30 разных носков. Разного фасона, размера, на каких то возникли полоски. Два из них другого цвета. Один серый и один белый. Короче, тут нужен экзорцист.
7 л
0
комментарии
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Хватит разговаривать с дипломом!
6 л
0
комментарии
Из интервью с бывшей нимфоманкой:
— Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти? — А я зашилась
5 л
0
комментарии
Сидят два 70 летних грузина, один другому говорит:
— Гиви, я такой-же сильный как и 40 лет назад Гиви: — С чего ты взял? — Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог... И сейчас не могу...
8 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые одежда | шутки про пляж лето | лучшие анекдоты про
королеву королева | смешные до слез КВН махачкала | свежие статусы о путь | афоризмы про пятница | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про больница | случайный анекдот
|