Абрам Я серьезно настроен поговорить- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
0
-Слушай Абрамчик это таки твой велосипед? Откуда?
0
Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
0
— Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.
0
Встречаются Сара и Циля.
0
– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
0
Привет Изя, как поживаешь?
0
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
0
Абрам тащит тяжело раненого Мойшу.
0
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
0
Покупатель в одесском магазине:
0
Женское семейное счастье покоится на трех китах:
0
Беседуют два одессита:
0
- Абрам, когда ты уже наконец женишься?
0
- Мне вчера звонил Абрам, невероятно, он таки вылечился от заикания!
0
Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
0
Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:
0
— ФИО?
0
Приезжает еврей в Nеw-Yоrk, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
0
Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется.
0
Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
0
Встречаются два одесских адвоката.
0
— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
0
Встречаются два еврея, один другому говорит:
0
— Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! !
0
Если она пишет: "Я хочу с тобой серьёзно поговорить", ответьте: "Да, я тоже!".
0
Анекдоты прошлых лет
|