Здоров ты машину купил
- Здоров, ты машину купил? - Да. - Чего не ездишь на ней? - Боюсь разбить. - Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была...
Разговаривают два приятеля: — Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? — Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого. - Ты чего? - Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь - вдруг назад привезли?
Встречаются двое друзей. - Ты что такой грустный? - Да вот теща села в машину и разбилась. - Жалко. Старая была? - Какой там старая! Две недели только, как купил!
- Поручик, вы утверждаете, что Ассоль не была девственницей? - Простите сударь, а отчего же тогда все паруса алые?
Замкнутый круг по-Российски: украсть на строительстве дорог, купить на них дорогущую машину и разбить ее о плохие дороги...
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. - Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?! - Да я думаю, зачем я второй билет покупал...
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
- Почему ты отдаешь машину в сервис и платишь дикие деньги за замену простейшей детали? - Понимаешь, я и сам смог бы, но боюсь что-то испортить... - А механик - не боится, машина-то не его..
- Боюсь, мне придется продать мою машину. - Почему? - Каждый раз, как я останавливаюсь, ко мне подходит гаишник и спрашивает, заявил ли я об аварии.
- Боюсь, дорогой, нам нужно расстаться! - Но, почему? - Потому, что боюсь!
- Ну, чего ты такой смурной? - Жена ушла к соседу. - Да не переживай. Погуляет, одумается и вернется. - Вот этого я и боюсь!
В Штатах, если ездишь с правами, выданными в другой стране, надо через какое-то время (год или что-то вроде этого) их подтверждать. Это и отправился делать мой знакомый. И вот садится он в машину к инструктору. Коробка, естественно, автомат. Посмотрел он на неё, подумал и спрашивает: - А механика есть? Инструктор, оторвавшись от своих бумажек, смотрит на него с удивлением и спрашивает: - Вы что, профессионал?!?!
- Я боюсь летать на самолете. А ты боишься? - А я на поезде боюсь. - На поезде-то чего бояться? - Летать на поезде боюсь.
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли... - Hу и как? - Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...
- Здорово, кума! - Здорово! - Вот здорово, что встретились! - Здорово! - Ну, будь здорова! - Будь здорова! И Васька твой будь здоров! - Да у него и так - будь здоров!
- Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою! - Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!
Летнее утро: Пост ДПС на пригородной трассе: Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт. — Ты чего, старая, делаешь? — Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест. — Ты ее на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то? — Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел — будь здоров!!!
- Ааа! Ты кто? - Спящая красавица! - А чего такая страшная??? - Дык, только проснулась!!!
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: - Девушка, а изобразите-ка нам, что-нибудь эротическое, но с обломом в конце! Абитуриентка, не долго думая: - А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? - Я не знаю. Кто - то говорит, что да. Кто - то говорит, что нет.
- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая! - Вот потому, доченька, и боюсь...
Мужик купил туристическую путёвку в Египет. Жена интересуется у него: - Коленька, а сколько звёздочек в отеле? И какие условия? - Не переживай Люся, отель 5 звёзд, всё включено! - А что именно включено? - Пить и жрать можно, пока не лопнешь! - А чего грустный такой? - Да хотел на пирамиды глянуть, а тут такая халява, что боюсь некогда будет...
- Почему ты так волнуешься?... - Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь! - Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине... - Вот этого я и боюсь!...
Почему фотографироваться у чужой дорогой машины моветон, а у чужого здания норм? Ты эту башню в Пизе построил? Или ты купил ее? Так чего фоткаешься?
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. - А у неё есть такое зелье!? - Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Соседка соседу: - Почему Вы не женитесь? - Боюсь. - Чего бояться-то? - Было давным-давно дело... Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!
Купил "новый русский" конструктор, и говорит другу: - А я оказывается гений! - С чего ты взял?! - А я конструктор купил, на нем написано "от 1 до 3 лет", а я его за два месяца собрал!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|