Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Зашёл в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Когда начальник спрашивает меня, когда будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: "Милый, ну когда мы поженимся?"

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня я зашел в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Чувствую себя глупо.

1 г
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.

2 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
— Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
— Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Твои глаза напоминают мне Питер.
- Такие же красивые?
- Мешки под ними такие же серые.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

5 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

6 л
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
Зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...

5 л
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
почему после того как подремлю днем чувствую себя как ветеран войны который путешествовал во времени и попал в осиный улей

5 л
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...

3 г
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
Рай. Адам спрашивает Бога:
- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
- А это, чтобы она тебя любила!

7 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

7 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Чукча зашел в парикмахерскую. Его спрашивают:
- Как стричься будем, полубокс, канадка, под ноль?
- Под ноль!
Подстригли чукчу, он смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Моя не очень, однако, давай канадку!

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Телефонный разговор
- Мань, может, встретимся через часок?
- Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую.
- Тогда давай встретимся в аптеке!

1 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..

6 л
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

3 г
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
Богатство - это когда у человека денег больше, чем он может потратить. Поэтому, если ничего не будешь покупать, то почувствуешь себя голодным, но богатым.

3 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

5 л
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
Комментарии
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

7 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твое селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!

6 л
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
- Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.

2 г
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на
себя в зеркало, говорит:
— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
— Брился бы ты на ночь

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ходить со списком покупок в гастроном - не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный салон. Достаёшь список, смотришь на витрину, перелистываешь список, смотришь на другую витрину, прикидывая, нужен ли тебе пакет...

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:

— Не подвезете до ближайшего города?

— А че глаза синие? — спрашивает водила.

— Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.

— А ты ко мне приставать не будешь?

— Да нет. Нас земляне не интересуют.

— Ну тогда садись...

Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.

Подъезжают:

— Че?

— Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.

— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?

— Да нет, вы меня не интересуете.

— Тоды залазь.

Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:

— Ну а вам пид... расы куда?

— Гражданин. Предъявите документы... ...

6 л
share star heart
+76
comments
0
поделиться:
Комментарии
Купил чёрный айфон, обучил Сири называть себя "мой господин", хоть теперь чувствую себя белым человеком.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
- Хм-м, голубчик, при многих серьезных болезнях люди чувствуют себя хорошо...

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяненькие. .

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.
Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными
стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел
поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер,
посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается
и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу,
а мерс на полной скорости уезжает...
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он
к нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))

5 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я
здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит.
Врач: - Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили,
мне заплатили" - и будете в отличном настроении.

2 н
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.

3 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
— Петрович,они могли меня съесть!

3 м
share star heart
+84
comments
0
поделиться:
Комментарии
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пив каждый раз, когда захотелось пивка

- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу? - А там директор уже женат.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.055