Анекдот
— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу
— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги!
5 л
0
комментарии
Абраша, я Вам таки скажу:
— Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины! — Появляются женщины — таки пропадают деньги! — Пропадают деньги — пропадают женщины! — Пропадают женщины — появляются деньги... Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!
7 л
0
комментарии
Внук просит бабушку:
- Бабушка, ну прочитай сказку - Мы ее уже сто раз читали. - Ну, почитай еще. - Я уже не могу. Я уже выучила ее наизусть. Уже ничего интересного… Дедушка: - Теперь ты поняла, почему я ухожу спать от тебя в другую комнату.
4 г
0
комментарии
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да... - Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
7 л
0
комментарии
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне, как обычно!».
7 л
0
комментарии
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит. — А как я узнаю, шо он ушел? — Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: — Исаак, ты шо там делаешь? — Деньги ищу. — От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
7 л
0
комментарии
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
7 л
0
комментарии
Бабушка приехала в гости.
Уже на второй день она выговаривает своей дочери: - Ну, дорогая, ты совсем распустила своего сына. Ему всего 11 лет, а наглости и нахальства у него на все 20 лет! Он ведёт себя отвратительно! Дочь вздыхает: - А что я могу поделать, мама? Он единственный в нашей семье, кто может ремонтировать телевизор!
8 л
0
комментарии
Света выходила замуж уже в седьмой раз, поэтому вошла в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!"
1 г
0
комментарии
— А к наркологу кто крайний?
— Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятерочке" — это очередь в кассу". — Ой, все.
3 г
0
комментарии
— Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог — к ней уже очередь мужиков!
— Знаю, знаю... А что делать? — Да разведись ты с этой бл%дью! — И что потом, в очереди стоять?
6 л
0
комментарии
Сара навестила мужа в больнице. Она выкладывает в его тумбочку принесённые продукты. Самого Абрама в палате нету.
-Вы мужу в следующий раз ночной горшок принесите,- говорит ей кто-то. -Зачем? -Чтоб не мучился. Он каждый раз вас дожидается, боится тумбочку без присмотра оставить.
Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море? - Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
4 г
0
комментарии
— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду?
— Сёма, я тебе шо, проститутка? — Сара, а кто говорит, шо за деньги?
5 м
0
комментарии
— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза. — Это было извращенно или жестоко? — А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!
7 л
0
комментарии
Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги. Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.
5 л
0
комментарии
Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала:
- Не дай Бог, носить не будешь! Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.
5 л
0
комментарии
- Только вроде лучше стало, только жизнь вроде стала налаживаться, и тут...
- Что? - Жена вернулась!
5 л
0
комментарии
Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.
1 г
0
комментарии
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. - Но он мне должен только пятьсот долларов! - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
7 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты радость | веселые шутки про кредит ипотека | лучшие анекдоты про черта черт черти | интересные шутки КВН Жим Керри | любящие статусы о сестра | афоризмы про суть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про деревня | случайный анекдот
|