Восьмое марта на носу Я
- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я! - Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...
- Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу... - Блин, Петрович, ты достал! Палатку не взял и еще выделываешься тут!
Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...
- Привет сосед! Вчера отправил своего пацана в лес, так он принес полведра малины! - Здравствуй Петрович, а у меня вчера дочка притащила малины полное ведро! - Так давай отправим их в лес вместе? - Петрович, и ты думаешь, что вместе они соберут полтора ведра?
- Ты своей что на восьмое марта подарил?- Да она ещё новогодний, под ёлку положенный подарок, не нашла.- В смысле не нашла???- Дык, тайга же не маленькая...
Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают: - Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: - Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я! - Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - Работать не будем! : D
На восьмое марта, чтобы сделать приятное жене, пропылесосил квартиру, вымыл полы, навел порядок, помыл посуду, купил продукты, приготовил ужин, поменял постельное белье. Короче вел себя, как баба.
- Я, конечно, выпила 2 бутылки пива, но... я тебя люблю! - А я - всего одну, так что ты мне только нравишься.
Жена: - Так мне покупать эту красивенькую сумочку? Я (не отвлекаясь от работы): - Да, бери... Жена: - Блин, с тобой одни растраты!
Из разговора двух автодорожников: - Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали! - Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
- Мне Макс написал: «Марина, что тебе подарить на 8 марта, машину или квартиру?»- И что ты ответила?- Я Лена.- Теперь ты его выгонишь?- Не, ща сгоняю в ЗАГС и поменяю имя.
— Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящая, понимаешь? — Закрывай дверь когда срёшь, пожалуйста.
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает: - Петя, что с тобой?! - Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали... - Ты их запомнил хоть? - А чё их запоминать-то, жену и тещу?
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует...
Просыпается утром джентльмен, а жена так нежно его целует, так ласкает, что он не поймет, в чем дело: - Дорогая, что с тобой? - Просто сегодня во сне ты сегодня метался и кричал "Нет, Мерилин!". - А, это мне Мэнсон приснился...
- Петрович, мы вместе работаем, одно дело делаем, я получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему? - Потому что у нас зарплата разная....
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере... — Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выеживайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!
Заходит мужик в маршрутку, денег с собой нету, а ехать через весь город. Решил схитрить:
— А мне только одну остановку!
Водитель разрешил:
— Но только одну.
Едут, значит, вдруг пассажирка говорит:
— Остановите, пожалуйста!
А мужик орет:
— Не останавливайте!
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи? - Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
- По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих...
Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?.. - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. - Снято! – объявил режиссер.
- Стоять! Руки вверх, живо! - Потому что есть Алешка у тебя-а-а... Об Алешке ты мечтаешь зря-а-а...
В тюремную камеру заводят новенького - такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат: - Так мы же тебя сейчас всей камерой... ! ! - Не получится! Я инопланетянин и у меня нет половых органов. - Покажи! Показывает и там, и там все чисто. - А как же вы тогда размножаетесь? - А вот так! И щелкает каждого по носу.
Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.
Дама говорит своей знакомой: — Мне и сестре вместе 60 лет. — Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?!
На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает: — Ну, и где вы были? Дама отвечает: — Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки. — Что ж, я вижу, тебе это помогло, — говорит гость. Затем обращается к хозяину: — Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
- Ты первый клади. - Нет, ты. - Нет, ты. - Нет, ты! - Нет, ты! - Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим!
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ: " Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|