Анекдот: - Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду! - Ну и слава
- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний...
6 л
0
комментарии
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы. подробнее На приеме у врача-cекcолога: — Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость? — Доктор, неужели вы тоже думаете, что это был последний раз? подробнее - Когда ты в последний раз охотилась на зайцев? - Прости, что? - Борзая, говорю, ты какая-то. подробнее - Папа, пусть слоники ещё побегают! - Доченька, слоники устали. - Папа, последний раз! - Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы! подробнее Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!". Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!". подробнее В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не будет. подробнее - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало! - Так, а по морде?! - Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает... подробнее - Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою. - Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче!? подробнее Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из—за парты: — Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: — А все—таки честным быть выгодно! подробнее У нас в семье есть замечательный закон. Кто последний поел, тот может спокойно идти к себе. Все равно посуду мою я. подробнее
Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи! подробнее Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками. - Я тебя научу как воровать! - Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят. подробнее - Опять ребро сломал. - Ну ты даешь! Это уже который раз? - Третий. Надеюсь, что крайний. - Тебе не кажется, что вот как раз сейчас было бы уместно сказать "последний"? подробнее Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз. подробнее Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет. подробнее Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как в родительский дом). Подошел он к одному мужику и спросил: - Товарищ, а здесь Рай? - Да, Рай! - О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду! - Да ты, дедушка, только что оттуда! подробнее Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь? подробнее Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча. подробнее Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статуе Свободы. подробнее Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний раз!". подробнее Надпись на двери дантиста: "Улыбайтесь, возможно вы это делаете в последний раз". подробнее - Я разбираюсь в кино, живописи, литературе. - Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара? - Я же говорю, пока разбираюсь. подробнее - А вот вчера в Гидрометцентре банкет был. - И что же их побудило? - Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали... подробнее — Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего? — В ночь с 28-го на 1-е. — Какого месяца? — Вы не поверите! подробнее Посадили табак в Чернобыле, выпустили папиросы и написали на пачке: «Минздрав последний раз предупреждает». подробнее Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат. подробнее Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались… подробнее Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце. подробнее Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера. подробнее — И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз... — А он что? — Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал. подробнее Из жизни с мамой - Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай... Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь. Говорит: "так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!" Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось. Мама: "так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!" Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть. Последний раз маме говорю: - Все, не буду больше пробовать, не получается. Мама: - А у меня этот рецепт тоже никогда не получается! подробнее Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает: - Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался? - Не помню, а что? - Да ничто, ща тебе счетчик обнулю. подробнее — Машка! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж? — Последний раз он получил два года и шесть месяцев... подробнее — Девушка, Вы танцуете? — Да. — Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет. подробнее Разговаривают три приятеля: — Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные... — А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно... — А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят. — ???? — А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют... подробнее — Вася, а твоя жена кричит во время cекcа? — Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала. подробнее Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время! подробнее - Он тебя больше не любит. - С чего ты это взяла? - А когда он тебя лайкал в последний раз? То-то же. подробнее На кухню пришёл маленький Вовочка: - Папа, я хочу херню! - Держи, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма. подробнее
Анекдоты прошлых лет
|
