В театре Тише увертюра

В театре.
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!

Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать.
Засыпает и во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена:
- Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.

- Сара, слышишь, как пахнет жасмин?
- Слышу, слышу, не глухая.

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

Тише воды, смешнее травы...

Тише едешь - больше командировочных.

- Беда у меня Петя, купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
- Повезло тебе Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!

Чем тише становишься, тем больше слышишь...

- А что это вы тут курите?
- Тише, клубнику не распугай!

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там где мяч...

- Говорят, ты возил свою в Париж?
- Говори тише, а то жена услышит.

- Слышали, Рабиновича расстреляли!
- Как, опять?!
- Тише, вон он идет!

- Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
- Тише, клюет!

— Здравствуйте, это собрание клуба сумасшедших?
— Говорите тише, вы спугнёте редис.

Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.

- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я, может, продлевать буду.

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

Сегодня все говорят о современном театре, но мало кто его видел.

- А вы, бабуля, зачем к Поясу Богородицы в очередь встали, ведь
забеременеть можно. Вы слышите меня?

- Слышу, слышу, милок, забеременеть мне- вряд-ли, а вот посмотреть, как
мой дед это делать начнет хочется! Да и здоровья Бог мне и деду, значит,
должен добавить!

- Доктор! Я очень плохо слышу!
- Интересно! И насколько же плохо?
- Ну... вот перну и даже этого не слышу!
- Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство!
- Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать?
- Нет! Громче пердеть!

В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.

— Такую уродливую куклу посадили на эту свадебную машину!
— Да тише ты!… Это невеста из люка высунулась…

- Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

– Папа, ты мне подарок обещал
– В первый раз слышу
– Ну, ты же подарок обещал...
– Во второй раз слышу

Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую "Даму с собачкой" потерпела сокрушительное фиаско.

Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.

Профессор - студенту:
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.
- Отлично, тогда я позову суфлера.

- Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать! А теперь тише! Сейчас объявят лотерейные числа!

- Постановка спектакля "Дядя Ваня" в тюремном театре признана нецелесообразной.
- Почему?
- А никто Вафлю играть не согласится.