Анекдот

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к теще я еду...

анекдоты подробнее

- Инспектор! Не мог я превысить скорость!
- Как вы это докажете?
- Я еду к своей теще!
- Верю! Но на пару часов задержу!
- Спасибо огромное!

анекдоты подробнее

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

анекдоты подробнее

Гаишник останавливает машину:
- Почему превышаете скорость?
- Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнет действовать алкоголь.

анекдоты подробнее

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!

анекдоты подробнее

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

- Так, почему с цепью?

- А это чтоб электричество в землю уходило.

- Это понятно. А цепь зачем?

- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.

- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?

Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:

- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.

- А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает.

А гаишник к Жигулю:

- Так, почему без ЦЕПИ?

анекдоты подробнее

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

анекдоты подробнее

Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и 
выговаривает водителю:
-Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
-Стоило из-за этого машину окружать!

анекдоты подробнее

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.

- Что за книжки читаете?

- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.

- А что это у Вас за провода на груди?

- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.

- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?

- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...

Гаишник, делая руками неприличный жест:

- Ну, тогда счастливой дороги! . .

анекдоты подробнее

Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну, я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?

анекдоты подробнее

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?

анекдоты подробнее

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: 
- Вы превысили скорость! 
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет. 
Гаишник: 
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут! 
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. 
Гаишник растерян: 
- А аптечка у вас какой комплектности? 
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: 
- Родимый, а те че - хреново?

анекдоты подробнее

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник
останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо-нибудь?!

анекдоты подробнее

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

анекдоты подробнее

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

анекдоты подробнее

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

анекдоты подробнее

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. 
В багажнике — 10 огромных ножей. 
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? 
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. 
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. 
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. 
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: 
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

анекдоты подробнее

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!

анекдоты подробнее

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: 
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»

анекдоты подробнее

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»

анекдоты подробнее