Вань а ты для меня
- Вань, а ты для меня дуб выдернешь? - Ну, выдерну. - А березу выдернешь? - Ну, выдерну. - А сосну? - А соснешь, так я тебе всю опушку повыдергиваю.
Жена спрашивает у богатыря: - сможешь срубить дуб? - смогу - а берёзу? - смогу - а сосну? -а соснёшь, весь лес вырублю
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Проходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк?
Жена расталкивает мужа в два часа ночи: - Вань! Ну, Вань! - Чо? - Ты правда так сильно хочешь?
Разговор двух солдат: — Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме — на счастье, вроде талисмана. — Так ведь воняет! — Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!
- Что, сучка, не ждала меня так рано? Думала, я сегодня допоздна, да? - Вань, отстань от нашей собаки!
- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся! - То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!
Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
— Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
— Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, — а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
— Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
— Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!
Взвод вышел на опушку деревьев.
— Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос пeниc и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть... — Вот видишь... а мы, всю жизнь так мучаемся !!!!!
- Вань, ты меня любишь? - А я что делаю?
Дочь обращается к отцу: - Папа, у тебя скоро День рожд... - Я знаю, что ты хочешь спросить. Так вот. Для меня лучшим подарком, доченька, будут твои успехи в школе. - Поздно, пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья.
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами, будет тебе урок - не хрен от меня что-то прятать! - Ничего страшного, дорогая, я хотел тебе сюрприз сделать, на новую шубу копил... да ладно...
Один дуб - это дуб. Сто дубов - это роща. Один черт - это черт. Сто чертей - это теща.
- Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего. - Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься? - Мам, ну что ты опять начинаешь?
Алкоголик, глядя на березу: - Мне бы столько почек.
Витя подходит к Вани и спрашивает: - Вань, а почему у тебя голова перевязана? - Да комар укусил! - Так ведь комары не больно кусаются! - Так мой брат лопатой его убил!
— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску. — Только не это. У меня аллергия на шерсть. — Для тебя я ее побрею. — Так, ты еще и животное мучить будешь ?!
Забыла
Катаюсь я несколько лет назад на лыжах в окрестностях П.-Камчатского. День будний, народу немного. Навстречу тетка-лыжница. Спрашивает: - Мужчина, вы дерево с детьми не видели? Я офигеваю: - Это как так? - Ну я их на березу посадила, что бы не потерялись, а где - забыла...
- Слушай, Вань, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал. - Посмотри на рабочем полу - может свалился.
Если реагировать на всё, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.
Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках. Постyчал в двеpь, откpывает емy Баба-Яга. - Пyсти, бабка пеpеночевать! - Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!
Десантник рассказывает: — Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов. — Так не бывает! — Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.
- По-моему, твоя подружка реально на тебя запала! - Фигня! - Верняк говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!
На протяжении всей весны врачи поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: у нее отвалились почки!
Девушку пригласил ее приятель покататься на машине. Провожая ее, мать говорит: - Смотри, когда вы будете возвращаться, у вас наверняка сломается машина, а в местной гостинице будет свободен только один одноместный номер. Конечно же, приятель предложит тебе лечь спать на кровати, а сам устроится в кресле. Но будь внимательна! Иначе, когда ты заснешь, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и меня, и всю твою семью! Наутро девушка возвращается домой. - Мама, спасибо, что ты меня предупредила! Все было именно так, как ты и предполагала. Только я, чтобы он нас всех не опозорил, разрешила ему лечь на кровати, а сама устроилась в кресле. И когда он заснул - я набросилась на него и опозорила и его, и его мать, и всю его семью!
Приходит домой после выборов кандидат в депутаты и говорит жене: - У меня есть тебе две новости: хорошая и плохая. Какую сначала? - Давай хорошую. - Тебе не придется гладить костюм для новой сессии...
Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.
Муж жене: - Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта? - Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок... - Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? - Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|