Анекдот
Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю? "
И тут я стал трезветь...
5 л
0
комментарии
В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте!
7 л
0
комментарии
В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
6 л
0
комментарии
Сегодня в ЗАГСе:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку? - А маску c нее можно снять хоть на минуту? - Не положено, санитарные ограничения. - У вас ограничения, а мне с ней жить.
3 г
0
комментарии
Пока какая-то баба не спросила меня, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я не мог протрезветь.
1 г
0
комментарии
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна. — Нет, на моей! — орет вторая. Царь подумал и говорит: — Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ? Первая баба: — Согласна, о Мудрейший из Мудрейших! Вторая тетка (подумав): — Да зачем же невинную душу губить!!! Тут же Царь Соломон вскричал: — Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение! Вторая баба: — Дык, она только что хотела его распилить?! — Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!
6 л
0
комментарии
Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.
4 г
0
комментарии
- Мадам, давайте с Вами займёмся любовью!
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! - А Вы, если согласны, просто кивните.
6 л
0
комментарии
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
- Какая наглость! - возмущается девушка. - Ну, если Вы отказываетесь, то не надо, - говорит парень. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
1 г
0
комментарии
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
— Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? — Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
3 м
0
комментарии
- Фима, ты не видел моей жены?
- А вон там не она стоит!? - Нет, та стоит молча.
6 л
0
комментарии
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
11 м
0
комментарии
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
1 г
0
комментарии
Студент, приехавший к бабушке в Подмосковье, выходит утром на крылечко, дышит свежим воздухом и говорит:
- Бабуля! Какая тут у вас классная экология! - Ну что ты! Это там, в вашей Москве - экология, а тут - природа!
11 м
0
комментарии
В кинотеатре:
- Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет! - Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!
6 л
0
комментарии
Стоит дед в рыбном отделе супермаркета, смотрит на ценник «Скумбрия, атлантическая, холодного копчения» и говорит: «Так вот ты какая, Золотая Рыбка»
1 г
0
комментарии
Попали три тётки в рай.
Встречает их апостол и говорит: - Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит: - Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания. Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо. Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от удивления и спрашивает: - Боже, за что мне такое счастье?! А мужик, который как Аполлон, ей отвечает: - Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
8 л
0
комментарии
— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Бланка Бускетс | шутки про космос космонавтов космонавт | анекдоты про вино | КВН Отдел кадров | скачать статусы про
дом домашний писателей родительский отчий дом семья | афоризмы про пятница | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про компьютер | случайный анекдот | investreport.ru
|