Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.


+29
0

- Друзья, а я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми хлебом корми.


Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла... Она принесет — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ...


На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
— Люди в Африке голодают, а она тут... птиц, блин, хлебом кормит.
— Мужчина, ну что вы ко мне пристали?.. Я же до Африки не доброшу.


Двое разговаривают.
- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного,
ни белого. В другой, третий - то же самое.
- Hу и что же ты ?
- Взял красного. ;)



В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера вые*анные мы здесь все стоим!!!


Молодожены попробовали с солью и поругались.


Настроение - подлить себе виски прямо сейчас, прямо в гречку.


Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
— Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
— Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
— Ночью гебисты приезжали, забрали их!
— А почему меня не забрали?
— Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"


Вот же ж, а ведь когда пересолил борщ, то одновременно переборщил с солью.


+17
0

Если соседка часто заходит за солью - значит ее интересует и ваш перец!


+53
0

Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.


+11
0

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...


+52
0

- Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью… А у меня ни соли… ни желания…


+42
0

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.


+10
0

- Сходи к соседу за солью!
- Да этот жмот не даст!
- А ты через его яблоневый сад иди.


+14
1

avatar photo
Шикарно)))
2 г
ответить
izbrannoe

- Это с чем у тебя бутер?
- С хлебом.


+4
0

— ты где был?
— за хлебом бегал.
— и че? догнал?


+24
0

- Как же меня достали эти круглосуточные магазины! Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.


+10
0

Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.


+26
0

Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.


+24
0

Дешевым хлебом проще затыкать недовольные рты.


+5
0

- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.


+28
0

- Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!
- Мы стараемся разнообразить наше меню.


+11
0

1 километр за хлебом - далеко.
2 километра за пивом - рукой подать.


+14
0

- Дорогая, я за хлебом! Какого купить: полусладкого или полусухого?


+22
0

Жена Никиты Джигурды послала мужа за хлебом и поменяла замки.


+11
0

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.


+26
0

— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.


+17
0

Берлин, май 1945 года. Очередь за хлебом. Стоят Гитлер, Гиммлер, Мюллер, Борман. Вдруг появляется Штирлиц, проходит вперед и покупает батон.
Мюллер ему говорит:
— Штирлиц, как вам не стыдно, здесь же люди и постарше вас стоят.
— Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди!


+9
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet