Скопировано

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .


+25
0
Случайные анекдоты
🙃 Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты
😊 Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель
😄 Это неловкое чувство, когда ты привел девушку из
🤭 Встречаются два джентльмена. - Сэр, вы были в
😂 - То есть вы хотите сказать, что на

Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции...


+28
0

Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.


+6
0

Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа.


+10
0

А вот на некоей подводной лодке в инструкцию к чайнику был внесен такой пункт: "Во время работы прибора запрещается производить швартовные работы, маневрирование, дифферентование, ракетные и торпедные стрельбы".


+7
0

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.


+27
0

— Вы же все получили премию!
— Да, ноль процентов
— Но ведь получили же!


+2
0

Звонок в дверь.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
— Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГHИДА!


+7
0

Из пункта А в пункт Б выехaл поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретuлись.
Вопрoс: — Почему?
Ответ: — Не судьба!


+31
0

Степени секретности в мировой науке:
Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.
В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в
соседней лаборатории.
В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.
В России сотрудники сами не знают, что они делают.


+24
0

Многие люди, известные как гей-активисты, на самом деле являются гей-пассивистами.


+20
0

- Я геем стал только потому, что гей Юлий Цезарь был таким.
- Не гей, а Гай.
- Да?! Блиин...


+43
0

Депутаты утвердили план Орешкина по разгону экономики, разгонять опять поручили Росгвардии.


+7
0

Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
- Иванов, ты почему на спине плывёшь?
- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх


+18
0

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.


+60
0

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:

1. Тупые.

2. Очень сильные.


+73
0

Господи, даруй людям мозг... А некоторым ещё и инструкцию по применению.


+37
0

Окей Гугл! Найди мне инструкцию к моей жене, вечно ломается!


+3
0

В автобусе:
- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!


+23
0

Андрей не прочел инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.


+11
0

Чтобы ладить с ближними, нужно держаться от них подальше...


+10
0

Согласно московской мифологии, Харон проводит потерявших московскую прописку через МКАД...


+8
0

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.


+11
0

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.


+29
0

Мало уметь держаться в тени - надо еще знать, в чьей.


+7
0

В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту - мы глядим в будущее, не забывая о традициях!


+26
0

Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
- А я доеду?
Так и хочется ответить:
- Как Бог даст.


+4
0

— Иваныч, а почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!


+21
0

Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
Они глаза на лоб: — Как это смог?
А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали.
Тут русским языком написано:
"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."


+100
0

— Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
— Просыпайтесь в обед.


+7
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
denisgolubev98
marsataxuet
4. tuchko64
5. vahach75
6. LYNX
7. au-au-au
8. Rylia
9. Jenla
10. virusxxx09

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet