Сотрудники московской милиции получили инструкцию по
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов. Пункт 1: Держаться спина к спине. .
Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции...
Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.
Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа.
А вот на некоей подводной лодке в инструкцию к чайнику был внесен такой пункт: "Во время работы прибора запрещается производить швартовные работы, маневрирование, дифферентование, ракетные и торпедные стрельбы".
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней. Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.
— Вы же все получили премию! — Да, ноль процентов — Но ведь получили же!
Звонок в дверь. — Кто там? Детский писклявый голос: — Это из милиции! — Из какой милиции, деточка? — Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГHИДА!
Из пункта А в пункт Б выехaл поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретuлись. Вопрoс: — Почему? Ответ: — Не судьба!
Степени секретности в мировой науке: Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом. В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом. В России сотрудники сами не знают, что они делают.
Многие люди, известные как гей-активисты, на самом деле являются гей-пассивистами.
- Я геем стал только потому, что гей Юлий Цезарь был таким. - Не гей, а Гай. - Да?! Блиин...
Депутаты утвердили план Орешкина по разгону экономики, разгонять опять поручили Росгвардии.
Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине. - Иванов, ты почему на спине плывёшь? - Настоящий подводник должен плыть перископом вверх
Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
Господи, даруй людям мозг... А некоторым ещё и инструкцию по применению.
Окей Гугл! Найди мне инструкцию к моей жене, вечно ломается!
В автобусе: - Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!
Андрей не прочел инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.
Чтобы ладить с ближними, нужно держаться от них подальше...
Согласно московской мифологии, Харон проводит потерявших московскую прописку через МКАД...
- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать. - Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Мало уметь держаться в тени - надо еще знать, в чьей.
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту - мы глядим в будущее, не забывая о традициях!
Самый популярный вопрос в московской маршрутке: - А я доеду? Так и хочется ответить: - Как Бог даст.
— Иваныч, а почему ведьмы не носят нижнего белья? — Чтобы крепче держаться за метлу!
Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит. Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили. Они глаза на лоб: — Как это смог? А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали. Тут русским языком написано: "ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."
— Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам. — Просыпайтесь в обед.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|