Сотрудники московской милиции получили инструкцию по

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции...

Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.

Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа.

А вот на некоей подводной лодке в инструкцию к чайнику был внесен такой пункт: "Во время работы прибора запрещается производить швартовные работы, маневрирование, дифферентование, ракетные и торпедные стрельбы".

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

Многие люди, известные как гей-активисты, на самом деле являются гей-пассивистами.

- Я геем стал только потому, что гей Юлий Цезарь был таким.
- Не гей, а Гай.
- Да?! Блиин...

Из пункта А в пункт Б выехaл поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретuлись.
Вопрoс: — Почему?
Ответ: — Не судьба!

Степени секретности в мировой науке:
Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.
В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в
соседней лаборатории.
В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.
В России сотрудники сами не знают, что они делают.

Депутаты утвердили план Орешкина по разгону экономики, разгонять опять поручили Росгвардии.

Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
- Иванов, ты почему на спине плывёшь?
- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:

1. Тупые.

2. Очень сильные.

В автобусе:
- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!

Чтобы ладить с ближними, нужно держаться от них подальше...

Мало уметь держаться в тени - надо еще знать, в чьей.

Согласно московской мифологии, Харон проводит потерявших московскую прописку через МКАД...

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту - мы глядим в будущее, не забывая о традициях!

Господи, даруй людям мозг... А некоторым ещё и инструкцию по применению.

— Иваныч, а почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!

— Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
— Просыпайтесь в обед.

Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
- А я доеду?
Так и хочется ответить:
- Как Бог даст.

Окей Гугл! Найди мне инструкцию к моей жене, вечно ломается!

- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел...

Андрей не прочел инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.

Ирландцы пьют виски из бутылок с длинным горлышком, потому что доктора велят им держаться от алкоголя подальше.

Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: “Купаться на кровати запрещено!”.
На русском: “При купании держаться за ручки”.