Николай Валуев от скуки научился заплетать
Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? - спросила женщина молодую соседку. - Зачем? - Потому что моему мужу пора косить траву!
"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую.
[ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ]
Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.
Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.
Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нoкаут!
Николай Валуев - единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
Замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надежности закрыл на четыре.
Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил ее полюбить другую.
Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.
А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев. Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксеры планеты.
Николай Валуев заявил на заседании федерации бокса, что сможет быстро подготовить команду боксеров для участия в Паралимпиаде.
Встречаются два европейца: - Ты где пропадал? - Сына женил. - Теперь у вас в семье появилась дочка. - Нет, теперь у нас стало два сына.
Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
- Что Николай Валуев делает в Государственной думе? - Он думает, что думает...
Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает.
- Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам? - Сарочка, конечно же мужикам! - Это ещё почему? - Таки из-за баб!
- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором. - Но когда-то же он отдыхает. - Когда отдыхает, он поет в караоке.
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.
Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно. Если мужчина отдыхает - женщина нервничает.
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. - Что вы, у меня же трое детей - говорит дама. - А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.
- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!
Она: - Боже, как хорошо! Милый, где ты этому научился?! Он: - Медленный тачпад...
- Свет мой зеркальце скажи... - Отвали! - Ну, скажи. - Нечем порадовать, нечем.
Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги: - Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище. - Да? А где же трава? – удивляется отец. - Её корова съела. - А где сама корова? - А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
- Мама, мама, я научился писать! - И что же ты написал? - А я не знаю, читать-то я еще не научился.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|