xxx Пользователь всю неделю не может

xxx: Пользователь всю неделю не может набрать пароль входа в систему
Каждое утро бегаю ей набираю - прямо с её листочка или под диктовку
Сегодня она мне заявила, что ей это надоело, и она собирается жаловаться (!!!)

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
- Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Мам, ну ты чего?

Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.

Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос:
- Мам, ну ты чего?
Я конечно же:
- Ты где?!
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате…
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, - почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм… ну, я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома…

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:

1. Каждый китаец попробовал один пароль.

2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"

3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"

Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: ну, это плохой пароль, придумывай новый. Добавь несколько символов, цифру и заглавную букву. Начнём с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого!

XXX: Сосед гусю харю бил
XXX: Не мог просто так голову отрезать
XXX: Говорит
XXX: Честный поединок нужен

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка — пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она — продвинутый пользователь.

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...

Разговаривают два ботана:
- Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты?
- 100.
- Ну, разница небольшая, всего 3 балла...
- Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.

— Вован, вот ты сколько можешь поднять?
— Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю.
— Качаешься каждое утро?
— Нет, просто встаю.

— Как Вы стали миллионером?
— Благодаря жене.
— ?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и когда она перестала жаловаться?
— А кто вам сказал, что она перестала?

- А можно как нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь?
- Если он его на пианино вводит, то вполне.

С криком: «Могу себе позволить!» - Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.

- Настроение такое, как у осеннего листочка... хочется оторваться!