Ребенок который не шалит что мяч
Случайные анекдоты
- Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем? В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение: Я тот человек, который в детстве перед сном водил пальцем по узорам на ковре, который висел на стене! Выиграть в шахматы у цыгана, который во время партии ворует коней, может только монгол, который их ест. У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул... Родителям на заметку: Ребёнок, который просто не получит подарок, меньше расстроится, чем тот, которому подарили новенький красивый самокат... вместо обещанного скутера! ![]() Только у нас называют гондоном не того человека, который взял в долг большую сумму и явно не собирается ее отдавать, а кредитора, который об этом ему напоминает. Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но еще обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит. Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу - это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом. Если человек, который читает много книг - книжный червь, тогда тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный? Идёт игра в водное поло. Тренер кричит: — У меня беда с новым автомобилем! Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море. Мужчина, который бреется утром - любит начальство. - Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артём, я сказал мяч! Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм. В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики. - Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца. Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий российского футбольного клуба продан в "Милан" за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который сидит делает уроки и дает ему подзатыльник: Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, чё за экзамен он сегодня сдал. - Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых? Читаем про ветхозаветнего Иосифа, который женился на дочери египетского жреца. Сын семь лет не разговаривал. Семья свыклась с мыслью, что ребёнок родился немым. Играют два чувака в гольф. Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно... В театре. Очень капризная актриса говорит директору: В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь : Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
Анекдоты прошлых лет
|