А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТПохожие:
Жена мужу:
- Где мой сладкий котик? Твоя киска соскучилась по тебе! - Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры? - Ммммм, а ты меня радуешь! Давай, а как? - Ты уборщица, а я сплю!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Друг - мужу:
- Кем работает твоя жена? - Переводчицей. - Книги переводит или фильмы? - Продукты!
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу:
- Дорогой, сходи в магазин за хлебом? - А волшебное слово? - Сдача твоя.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена - мужу: - Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: - Я не занимал!
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина. - Вот это-то меня и пугает.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два алкаша хотят выпить:
— Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки. Вася после возвращения: — Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! — Тсссс! Это водка того мужика!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж жене: - Да нафига мы ставили эти счётчики на воду?! Теперь этот съём, поверка, установка вылетят в копеечку! Вот ты хоть раз в жизни видела вещь, которая приносит столько проблем?!
Жена: - Видела. Это твоя водка.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
- Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота! Муж, после долгого молчания: - Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена со свирепым лицом врывается домой и кричит мужу:
- Все! Надоело! Я купила себе большой чемодан, сейчас же собираю вещи и уезжаю к маме! - Поздно, родная. Твоя мама уже у нас. Она только что сама ушла от твоего папы!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: - А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу:
- Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет! - Накажи меня своим молчанием.
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Парень пригласил девушку в ресторан.
Сидят за столиком, он говорит ей: – Бывшая жена всегда считала меня самовлюблённым бабником и лгуном. – А это не так? – Нет, конечно! – А у тебя дети есть? – Нет. – И ты ей никогда не изменял? – Ни в коем случае! – Кстати, а чем твоя бывшая жена занимается? – Да как обычно, наверное, младшенького спать уложила и меня ждёт.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь? Муж: - Открой рот, высуни язык... Жена показала язык. Муж: - Нет, это еще не скоро случится. Жена: - ??? Муж: - У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Аксиома: В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура — твоя жена.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена - мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу:
- Успокой меня... - Успокойся. - Да у тебя, блин, талант психолога!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Утро. Жена мужу:
- Чё-то голова у меня чешется! - Это, наверно, тараканы проснулись.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена с обидой заявляет мужу:
- Ты меня не любишь! - Это вопрос или утверждение? - Это наезд!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.
Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу:
- Посмотри, что у меня с языком, болит чего-то. Муж смотрит и говорит: - Ну, а чего ты хотела. Ты замужем уже 10 лет и 10 лет меня пилишь! Пришла пора - раздваивается!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня сломалась машина! - Сильно? - Нуууу... Пополам...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. — Ты говоришь как моя бывшая жена. — Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! — До сих пор не был.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя. - Это жена фоткала, без макияжа.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване!!? - Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена говорит мужу:
- Ты уже видел человека, который меня спас? - Да, он уже передо мной извинился...
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что чья-то жена однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Вася, а твоя жена кричит во время cекcа?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу:
- Ну, как, починил кран? - Да. - (шутливо) А прокладку где взял? У меня спер? - Нее, у тебя диаметр больше.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! - И сейчас тоже!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик:
"Как узнать, что твоя жена ведьма?" И тут голос жены с кухни: - А прямо у меня спросить не судьба!?
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу:
- В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал? - Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание? - Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|