Как хорошо сложена ваша дочь
- Как хорошо сложена ваша дочь! - Ну так! Кто складывал!
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой!
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: - Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: -Ваша дочь беременна, на пятом месяце... -Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?! -Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. -Доктор, что-то не так? -спрашивает мать. -Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...
- Вы выдаете свою дочь? - А кем работает ваш сын? - Инженером! - Ну... - А кого бы вы хотели? - Ну, хотя бы мясника... - А что, ваша дочь такая красавица?
Лежу на диване. Дочь: - Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей. Я: - Хорошо, чур я коп. Дочь: - Ты должен меня догонять. Я: - Не могу. Дочь: - Почему? Я (не открывая глаз): - ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать. Дочь: - Чёртовы федералы!
- Ваша дочь всегда так заикается? - Нет, только когда что-то хочет сказать.
- Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"? . .
Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом: - А кто это с тобой на пляже, такой красивый? - Это твой папа. Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом: - А это тогда кто?
- Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще? - Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.
Если у вас есть дочь, значит ваша жена - потенциальная теща.
Мама перед выходом из дома спрашивает сына: - Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень? - И так, и так. - Как это? - Не очень хорошо.
- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать? - Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
Деревенская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.
Доктор встречает своего давнего пациента... - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на неделю к матери!
Она была прекрасно сложена. Разве что правая рука торчала из чемодана.
- В гнев бросает и льстит одновременно, когда покупаешь напиток изысканный, а простолюдин не верит, что Ваша Светлость так хорошо сохранились в свои годы, и просит показать документ удостоверяющий.
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться. - На которой из трех? - На любой.
"Генеральская дочка" - мелодрама о том, как дочь генерала пошла служить в армию, и кто из этого получился.
Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит: - Доченька, повернись ко мне попой, я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!
Парень говорит отцу девушки: — Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. — Сам виноват, не фиг было ходить сюда каждый вечер!
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.
- И как сказал кто-то из великих: "никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят". - Ваша честь, а можно мне другого адвоката?
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
Дочь завтра выходит замуж, и мать дает ей последние советы в отношении брачной жизни. Выслушав ее, дочь восклицает: - И это все, маман? Теперь мне понятно, почему папа так часто тебе изменял!
Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой — в смокинге. — Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись? — Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга? — О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси? — Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети? — Джон окончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки? — Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане! — А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались? — Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону...
— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать? — Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли?
Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями. Так что любите тех, кто относится к вам хорошо, прощайте тех, кто – не прав, и верьте, что все происходит неслучайно.
- Не хочется Вас расстраивать, но Ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя! - Не может быть! Она даже в рот не берет! - Боюсь, но мне придется расстроить Вас дважды...
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! - Но в её возрасте все бегают за мальчиками. - Но не с ножом же!?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|