Милорд вы сволочь
- Милорд, вы - сволочь! - От милорда слышу!
Девушка звонит своему парню: — Алло, ты где? — На работе задерживаюсь. — Врёшь, сволочь! Я же слышу — музон играет, пьяные голоса! — Так я ж… — А, ну да. Извини, забыла, что ты официантом устроился.
— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!! — Да слышу, слышу... — Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!! — Да не перепутаю, будь спокойна... — Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!! — Ну конечно же, запомню... — И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? — Дусь, ну понял я, понял... — Ну иди давай... Через 10 минут в магазине: — Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
- Наши люди умирают от голода, милорд. - Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".
- Сара, слышишь, как пахнет жасмин? - Слышу, слышу, не глухая.
Жена говорит мужу из кухни: - Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
Я не немой — мне не о чем с вами говорить. Я не скучный — просто вы мне мало интересны. Я не злюсь — я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаете. Я не хамлю — я защищаюсь от вашей тупости. Я не сволочь... Хотя черт с вами. Да, я сволочь. До свидания.
Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.
- Беда у меня Петя, купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает! - Повезло тебе Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!
- А вы, бабуля, зачем к Поясу Богородицы в очередь встали, ведь забеременеть можно. Вы слышите меня?
- Слышу, слышу, милок, забеременеть мне- вряд-ли, а вот посмотреть, как мой дед это делать начнет хочется! Да и здоровья Бог мне и деду, значит, должен добавить!
- Доктор! Я очень плохо слышу! - Интересно! И насколько же плохо? - Ну... вот перну и даже этого не слышу! - Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство! - Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать? - Нет! Громче пердеть!
– Папа, ты мне подарок обещал – В первый раз слышу – Ну, ты же подарок обещал... – Во второй раз слышу
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.
- Е2-Е4! - С2Н5ОН. - Вот сволочь, всегда с одного хода выигрываешь!
Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.
Выхожу я как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила ....
- Дорогая! я лежу у твоих ног! - Да вставай уже, сволочь пьяная!!
"Сволочь бабка! Недолепила! ", — негодовал колобок в свою первую брачную ночь.
- Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю. - А ты хамло и урод. - Но?.. - Какое ещё « но»?
Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.
Жить надо так, чтобы тебя надолго запомнили. Особенно всякая сволочь.
- Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?!
Правильная жена. — Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?
Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!
В душе я очень добрый и отзывчивый человек. Но как выйду из душа - такая сволочь!
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой может быть только женщина!
Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. — Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Не слышу, Иван Сергеевич. — Врешь. А ну давай поменяемся местами? Вовочка заходит за учительский стол испрашивает: — Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? — Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|