Милорд вы сволочь

- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!

Девушка звонит своему парню:
— Алло, ты где?
— На работе задерживаюсь.
— Врёшь, сволочь! Я же слышу — музон играет, пьяные голоса!
— Так я ж…
— А, ну да. Извини, забыла, что ты официантом устроился.

— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
— Да слышу, слышу...
— Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!!
— Да не перепутаю, будь спокойна...
— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
— Ну конечно же, запомню...
— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
— Дусь, ну понял я, понял...
— Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

- Наши люди умирают от голода, милорд.
- Напишем, что у нас сокращается количество бедных.

Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".

- Сара, слышишь, как пахнет жасмин?
- Слышу, слышу, не глухая.

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

Я не немой — мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный — просто вы мне мало интересны.
Я не злюсь — я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаете.
Я не хамлю — я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь... Хотя черт с вами. Да, я сволочь. До свидания.

Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.

- Беда у меня Петя, купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
- Повезло тебе Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!

- А вы, бабуля, зачем к Поясу Богородицы в очередь встали, ведь
забеременеть можно. Вы слышите меня?

- Слышу, слышу, милок, забеременеть мне- вряд-ли, а вот посмотреть, как
мой дед это делать начнет хочется! Да и здоровья Бог мне и деду, значит,
должен добавить!

- Доктор! Я очень плохо слышу!
- Интересно! И насколько же плохо?
- Ну... вот перну и даже этого не слышу!
- Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство!
- Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать?
- Нет! Громче пердеть!

– Папа, ты мне подарок обещал
– В первый раз слышу
– Ну, ты же подарок обещал...
– Во второй раз слышу

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

- Е2-Е4!
- С2Н5ОН.
- Вот сволочь, всегда с одного хода выигрываешь!

Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.

Выхожу я как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила ....

- Дорогая! я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!!

"Сволочь бабка! Недолепила! ", — негодовал колобок в свою первую брачную ночь.

- Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
- А ты хамло и урод.
- Но?..
- Какое ещё « но»?

Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

Жить надо так, чтобы тебя надолго запомнили. Особенно всякая сволочь.

- Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?!

Правильная жена.
— Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?

Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

В душе я очень добрый и отзывчивый человек. Но как выйду из душа - такая сволочь!

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой может быть только женщина!

Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.