Желаю Вам большого счастья
Случайные анекдоты
И пусть вам скажут: "Это глупо!", вы, всё же, верьте в чудеса! Уж лучше ждать с надеждой счастья, чем сдаться, опустив глаза! По роду деятельности регулярно общаюсь с китайскими товарищами. В силу менталитета и своеобразного отношения к русскому языку регулярно выдают перлы. Из сегодняшнего: Желаю во всем быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы все в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья... - Мне, пожалуйста, бюстгальтер самого большого размера. Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать! 
- Светка, а ты кого здесь ждешь? Я всегда охотно даю в долг, но только ту сумму, которую не жалко отдать насовсем. Если просит друг, то вернет когда сможет. Или не вернет, и пусть будет подарок: это здорово, если друзья могут в трудную минуту обратиться за помощью. А если занимает тот, кого видеть не хочется - тем лучше, пусть сам меня избегает. День рождения. Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина". В детстве регулярно мечтал стать то дворником, то пожарным, то пилотом, то врачом. - Мой Абрам такой молодец! Никогда не забывает про годовщину нашей свадьбы. Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Мужчина, вам плохо? Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын Если за каждый забитый гол будет повышаться пенсионный возраст на один год - пусть лучше вылетят из игры. Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон. - Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю. - Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется. Папина знакомая говорит Вовочке: Эвфемизмы при продаже квартир: - Уважаемый министр финансов, как вы предлагаете пополнить бюджет? В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит: В магазине элитных постельных принадлежностей. Умирает Папа Римский и просит: «Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» — «Нет, я желаю». — «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?» — «Нет, я хочу Фантомаса». Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И доносится такой голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…» Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые. Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
Анекдоты прошлых лет
|
