А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
- Вот так тупо сидим, как два дурака. Пошли, купим бутылку водки!
- Далась тебе эта водка. Вчера ведь покупали и позавчера, и всю неделю. Уже весь холодильник водкой забит. - Ну и что? Пошли еще купим. Пусть все знают, что мы с тобой - настоящие мужики, а не жалкие ботаны!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я: - Пошли купим айфон!
Зарплата: - Нет. Я: - Но сегодня чёрная пятница! Зарплата: - НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ!!!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Давай купим орешков, покормим белочку.
- Да, но тут нет белочки... - Тогда, может водки? - Да, лучше водки.
Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста! Папа: - Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мама с сыном идет по улице.
Сын: - Мама, давай купим эту девушку? Мама: - Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать! Сын: - А мы с папой покупали!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Леша, пойдем кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим. - Как это? - А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли поговорим! Лев: - Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: - Ну, что? - Да, кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Слышь, давай познакомимся.
— Нет. — А че? — Вы в спортивных штанах. — Ну и че, и тебе купим.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж ее и не пил!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встретились два еврея, один говорит:
— Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли? — Пошли... — А кто платить будет? — А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит? — Ну, давай. На следующий день заметка в газете: — Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Фразы родителей:
1. Хотеть не вредно. 2. Сдачу вернешь! 3. Хочешь чаю? Пойди налей. 4. Хватит есть одни бутерброды. 5. Сколько можно говорить? Выключай свет! 6. Я тебе русским языком говорю! 7. Закругляйся! 8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения. 9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать! 10. Далеко не заплывай! 11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили! 12. Кока кола? Это же сплошная химия! 13. Тебе не стыдно,а? 14. У меня болит голова от твоей музыки! 15. Подрастешь-поймешь! 16. Я тебе слово, ты мне 10. 17. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?! 18. Тебе одному в школе ничего не задают!? 19. Будут свои дети - поймешь. 20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй! 21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?! 22. Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты! 23. С друзьями ты тоже так разговариваешь? 24. Как доедешь-позвони. 25. Не будешь учиться - пойдешь в дворники!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пиво приходит в желудок, а там водка.
- Подвинься! - Не подвинусь! - А, ну, пошли выйдем!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик пришёл утром в полицию:
- Я вчера в автобусе №13 забыл бутылку водки. Вам её не приносили? - Бутылку – нет, принесли гражданина, который её нашёл…
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
xxx: Вот например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «мальчик тебе сколько лет? Водка с 21..»
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной.
- Тут кто сидит? - Убийцы! - Нет, пошли дальше. Дальше идут. - Тут кто сидит? - Маньяки! - Нет, пошли дальше! Дальше. - Тут кто сидит? - Садисты! - Нет, пошли дальше! Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок. - О! Я сюда хочу! Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает: - Дед, за что сидишь? - За людоедство, сынок!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Пошли на рыбалку!
- Какая рыбалка - водки-то нету! - Так анаша есть! - Ну так давай тут порыбачим!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Что за мужики пошли, пошлешь - идут, скажешь не звони - не позвонят. Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!!!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? — Да. — Пошли!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Выходишь такой после двухнедельного отдыха на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу:
— Давай купим тебе такую. Муж: — Да ну, с покойником ходить! Жена: — Ну ты же ходишь в футболке с Цоем! Муж: — А Цой жив!!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Как вам не стыдно сидеть, когда девушка вошла в помещение? Ну и мужики пошли!
- Женщина, выйдите из мужского туалета.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе? А жена в ответ: - Ты что! У меня вчера муж приехал...
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Пошли гулять?
— Я занят. — Но ты весь день лежишь на диване. — Не лезь в мою жизнь!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: "Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
- Что с тобой случилось? - Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись. - И тебе удалось прочитать в этот раз? - Да ... Надпись гласила: "Не вставай!"
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговаривают два американца:
“Вчера пытался заварить русский чай“- говорит первый американец. “ И как?“ - спросил второй. “Не получилось. Чайный пакетик не влез в бутылку с водкой.“ |