В Африке выпустили новую водку и

В Африке выпустили новую водку и назвали ее "Горилка".

Разговаривают два еврея:
— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

- Девушки, среди вас я словно в Африке!
- А что в Африке?
- Там одни крокодилы кругом!

Что такое горилка?
- Это такая ма-а-ленькая обезьянка...

Сидят двое водку пьют. Подходит к ним мужик и спрашивает
-Что отмечаем мужики?
-Водку купили

— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!

Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:
— Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно)
— Это ты сказал.
— Да. Хотел предупредить.
— Хм—м—м. И как тебя звать?
— Моисей.
— Какие дауны назвали попугая моисеем?
— Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.

- Наблюдал за выпускниками, скажите, их откуда выпустили!?

- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.

Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить...начать новую жизнь...найти новую работу...Сделал вывод — не буду больше садиться на эту лавочку.

В Белоруссии выпустили компас, который больше не показывает на запад.
Незачем.

В порту бригада строителей встречает своего бригадира, работавшего по контракту в Африке.Тот спускается по трапу с парохода, на плече у него сидит маленькая обезьянка. Мужики окружают бригадира и спрашивают о жизни в Африке, но как только звучит вопрос об африканских бабах, он уходит от ответа, начинает опять о работе, о деньгах. Опять вопрос об африканских бабах и опять бригадир хочет уйти от ответа. Тут вдруг не выдерживает обезьянка, хлопает бригадира по плечу и говорит:
-Папа, да расскажи ты им про африканских баб....

Бельгийцы сразу повели себя неспортивно - они выпустили основной состав.

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Посадили табак в Чернобыле, выпустили папиросы и написали на пачке: «Минздрав последний раз предупреждает».

— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
(Твоя Фея)

Жена говорит мужу:
- Сейчас поедем с тобой в магазин. Ни за что водку не бери.
- Как скажешь - не за что водку брать не буду, буду брать за деньги.

В Швейцарии выпустили элитные часы специально для высокопоставленных российских чиновников-олигархов. С обратным отсчетом времени.

Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".

Сидит семья чукч у своего чума. Старший сын спрашивает: 
- Папа, а почему меня назвали Северный олень?
Отец ему и говорит:
- Когда ты родился, мимо нашего чума пробегал северный олень...
Дочка:
- А почему меня назвали Полярная звезда?
- А когда ты появилась над нашим чумам горела полярная звезда...
Младший:
- А почему...
- А ты вообще молчи, Рванная резина!!!

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 % опрошенных.
- Водку - 100 % опрошенных.

В чем особенность выпивки на троих в Африке?
- Двое пьют, а третим закусывают!

В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу;
— Многовато в этой школе учится народу.
— С чего ты это взяла?
— Нашего сына зачислили в 5 "я" класс.

В Африке кулинарное искусство передается сугубо по мужской линии - сын готовит отца.

Действенный способ победить голод в Африке - отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода.

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

- Почему в Африке так много болезней?
- О, потому что таблетки нужно запивать водой.