Тут я бессильна вздохнула

— Тут я бессильна... — вздохнула Косметика…
— Проблематично… — заметил Фитнес…
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка

Водка - самая идеальная косметика: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...

Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи притягательной, а водка желанной. Главное соблюдать пропорции.

Косметика "старенькая фея" - моя последняя косметика.

Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер такой:
— Так, ребята, перевели дыхание, сейчас будут подходы на трицепс с кегами в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!..

- Мне вчера жена так и сказала: "Выбирай, или я, или водка".
- Ну и что ты выбрал?
- Конечно, ее! Родимую...

У нас два основных способа борьбы с проблемами: 1. Да пошло оно все на фиг. 2. Прорвемся.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то бессильна даже российская медицина.

- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- Водка с тортом.

- Фитнес-клуб - прекрасное средство для семейной гармонии и душевного спокойствия!
- ?!
- Когда жена уезжает на полдня в фитнес-клуб, наступает время семейной гармонии и душевного спокойствия..

Живу один. Приехала в гости мама. Обошла квартиру, сказала, что у меня тут грязь и пыль везде — свинарник, в общем.
Интересно, что бы она сказала, если бы увидела мою квартиру в обычный день, а не когда я перед её приездом драил её полдня...

- Ну, и как вам наша профессиональная косметика?
- На любителя...

В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.
Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.
Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.
Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!

Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!".

Я тут заметил, что делятся только простейшие, а более сложные организмы стараются все захерачить в одно горло.

- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.

- Василий Иванович! Ну что ты все лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?
- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить...

Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

Жена - мужу:
- Тебе совсем на меня плевать! Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж».

— Где работаешь?
— В «Алиэкспресс».
— А скажи что-нибудь на алиэкспресском!
— Косметика шланг мешок сладкий.
— Ооооооо!

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
— Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

На памятнике "Писающему мальчику" в Амстердаме появилась надпись на русском языке... " Не ссы, пацан!

Прежде чем накладывать косметику, узнайте, сколько водки купили парни. Косметика дорогая, зачем ее переводить зря.

- Сыр так подорожал.
- Скоро подешевеет водка.
- А масло, видел цены?
- Скоро подешевеет водка!
- Греча вообще прям!
- Заткнись и жри водку!

Открывает призывник дверь, а там - смерть с косой:
- Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока еще никак.