Анекдот

- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!

5 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
комментарии
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!

7 л
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
комментарии
- Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.
- До трех процентов?
- Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
— Больной, а как вы засыпаете?

— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

— Как, всего до трех! ?

— Ну... иногда до полчетвертого.

7 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой там трех бухгалтеров, и они в 18: 00 уйдут домой.

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
- Знаешь сказку про трех поросят?
- Да.
- Жили-были два поросенка...
- А где же третий?!
- А Рождество?

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая
концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо
управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды,
а после 12 вынуждены писать сидя.

7 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
Закон трех поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

4 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ты что больше любишь? Белое или черное?
- А угадай с трех раз!

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
После трех разводов жена автоматически становится гомеопатической.

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

5 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
В больнице:
- Доктор, я сломал ногу в трех местах.
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!

7 л
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
комментарии
После "Трех мушкетеров" мы все невзлюбили гвардейцев кардинала. Дюма как в воду глядел...

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
— После трех бутылок пива.

6 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.

7 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
- Постоянно звонит бывшая и каждый раз после трех секунд разговора требует, чтобы я оставил ее в покое!

5 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Если бы в распоряжении Шерлока Холмса был бы также сайт «Вконтакте», то любой рассказ о раскрытии им преступления не мог бы занимать больше трех страниц.

8 л
share star heart
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.06