Анекдот
- Ты такой несчастный.
- Почему? - Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный. - Но я вполне счастлив, меня все устраивает. - Бедняжка даже не понимает, что говорит...
5 л
0
комментарии
Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай...
5 л
0
комментарии
- Отлично, Маша, значит, заметано. Первое время ты живешь у меня.
- А потом? - А утром обратно к себе домой пойдешь.
4 г
0
комментарии
Вот так вот живешь себе, живешь, и вдруг в тебя влюбляется девушка, и что с ней дальше делать - не знаешь.
6 л
0
комментарии
Мужик молится:
- Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный! Бог ему: - Не ной! Мужик: - Правильно, я не Ной, я Моисей!
3 м
0
комментарии
- Ты меня любишь?
- Угу - Ну что значит угу? - Люблю-люблю! - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что значит люблю-люблю? - А что это по-твоему значит? - По-моему это значит – отвали... - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал «люблю». - Но я сказал «люблю» даже два раза. - Ты не так сказал. - А как надо было сказать? - Надо было сказать «люблю» - Ну хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет!
8 л
0
комментарии
Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
4 г
0
комментарии
Женщины...))
_________________ - Ты меня любишь? - Угу. - Ну, что значит угу? - Люблю, люблю! - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну, что значит люблю-люблю? - А, что это по-твоему значит? - По-моему, это значит – отвали... - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал «люблю». - Но я сказал «люблю», даже два раза. - Ты не так сказал. - А, как надо было сказать? - Надо было сказать «люблю»! - Ну, хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет!
7 л
0
комментарии
Если место, где ты живешь, названо в честь знаменитого человека, значит на тебя не рассчитывали.
4 г
0
комментарии
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
5 л
0
комментарии
Вот так живешь и думаешь, что ты один такой уникальный псих, а потом оказывается, что кругом все такие же. Только маскируются получше, коварные.
6 л
0
комментарии
На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!
5 л
0
комментарии
Живёшь один
Плюсы: живёшь один, делаешь что хочешь. Минусы: да какие тут могут быть минусы, это охеренно.
1 г
0
комментарии
Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
— Ну как живешь? — Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
6 л
0
комментарии
— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк. — Сексуальный? — Биceкcуальный!
6 м
0
комментарии
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
1 г
0
комментарии
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
7 л
0
комментарии
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
7 л
0
комментарии
— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого. — Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
5 л
0
комментарии
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает! Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих секс | бесплатно шутки про санкции обама | очень очень анекдоты про
выборы | КВН тост |
крутые статусы про мнение | прикольные афоризмы про труд | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про жизнь | случайный анекдот
|