Скандалом завершилось открытие очередного штаба президентской
Скандалом завершилось открытие очередного штаба президентской гонки. Когда журналистам представили кандидатшу в президенты, один из них по привычке спросил: - А чего такая страшненькая, нельзя ли всех посмотреть?
- Что такое открытие? - Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для всех же остальных открытие - это начало работы винного магазина.
Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: — Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!
В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком "Я только спросить!!!". Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач: - Ну спрашивайте по-быстрому. - Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?
Собчак протащил Путина в президенты, а на следующих выборах дочка Собчака будет протаскивать в президенты дочку Путина.
В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер - это один и тот же тактический прием.
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
Вчера состоялось открытие колодца. Открытие посетили: BMW - передним правым, Mercedes - задним левым, Запопожец - полностью.
Вчера застрелился сторож. По привычке - солью. По привычке - не в голову...
Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…
- Смотрел гонки на собачьих упряжках: среди нарт затесался один мужик на лыжах, которого тянули две собаки. - Байкер.
Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.
- Я один из тех, кто постоянно уступает дорогу людям, идущим навстречу. А знаете, что меня больше всего раздражает в этой привычке? Танцевать танго, когда я встречаю таких же идиотов, как я!
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
- Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие - оказывается, других шахматистов просто не бывает...
- У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая… - Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.
- Как оскорбить женщину? - А можно всех посмотреть?
Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается: — Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может. А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это чудо. Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам! Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!! Лом медленно сгибается...
Разговаривают трое цыплят. Один говорит: - Я, когда вырасту, буду кукарекать громче всех. А другой: - А я, когда вырасту, перетопчу всех курочек в нашем курятнике. И тогда третий цыпленок говорит: - Вот что я вам скажу, братья. Здесь не курятник, а птицеферма, а с фамилией Бройлер я был бы поскромнее насчет планов на будущее.
- Ох, уж эта нынешняя молодёжь! - вздыхает пожилая женщина. - Такая распущенная, такая распущенная! Совсем не та, что в наше время. - Да, да, - подтверждает её ровесница. - Даже сравнить нельзя. Ах, если бы я сейчас была молодая!
Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока всё ещё лучше всех остальных?
Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил.
У психиатра: - Когда Вы заметили за собой, что страдаете манией величия? - Ну, когда в первом классе я прочитал больше всех остальных слов в минуту... с тех пор я начал на них смотреть, как на челядь... и понеслось!
- А можно всех посмотреть? - Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!
Ползут два наркомана по рельсам. Один говорит другому: - Слышиш, чего-то лестница такая длинная! - Ничего, ничего - вон нас уже лифт догоняет.
Встретились два еврея и один другого спросил. - Слушай, Авраам, займи два рубля. - У меня только один. - Давай пока один, второй должен будешь.
— Ну что, ты со своим поругалась? — Не получилось. — Ты ж собиралась, разнос ему и все дела? — Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая ceкcуальная, когда злишься!"
Муж и жена молча, но сосредоточенно мутузили друг друга. Приехавший по вызову соседей наряд полиции сосредоточенно наблюдал за дракой. - Ждем первой крови? - спросил молоденький сержант. - Кто первый заматерится - того и вяжем. У нас закон один для всех, - предупредил старший наряда.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|