Муж возвращается под утро домой в
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит: - И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?! - Ко всему можно привыкнуть...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про мужика, который вернулся домой под утро, явно после бурной вечеринки или застолья. Жена его встречает с недовольным выражением лица, потому что, ну, кто не был бы недоволен, когда любимый муж приходит пьяным? Она, естественно, недоумевает, как он может смотреть ей в глаза после всего, что произошло. А он с легким юмором отвечает, что ко всему можно привыкнуть — мол, и к пьяным похождениям, и к взгляду жены в такие моменты.
Суть шутки в том, что иногда в жизни приходится смиряться с неприятными ситуациями, а также в том, что у мужика есть своеобразное чувство юмора даже в такой неловкой ситуации. Это как сказать: "Да, я натворил дел, но давай не будем зацикливаться на мелочах!" В общем, смешно, потому что это типичная семейная история, где пьяные выходки мужа и недовольство жены – классика жанра.
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: -Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. -О, мой супермен!-отвечает жена -А, потом пошли смотреть футбол. -О, мой супермен! -А потом ужинали. -О, мой супермен! Муж не выдержал: -Почему ты все время называешь меня суперменом? -Потому что только супермены одевают трусы на штаны
Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Антон вскакивает в испуге и говорит: — Вставай — твой муж пришел! Она сквозь сон бормочет: — Не бойся, он еще в армии...
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу. Жена встречает его у дверей. Ж: — Как дела у мамы? М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! Ж: — Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: - Где ты был!? - В кинотеатре... и я буду твёрдо держаться этой версии!
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: -Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: -Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка. — Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась! Жена берет мешок: — Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Муж: — Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
Муж собирается встретиться с друзьями, а жена его не отпускает: - Ага! Как в прошлый раз припрешься еле ноги волоча! - Да ну... не... с чего ты взяла! - Ладно, иди! Под утро муж приходит "в стельку" и говорит жене: - Ну че, НАКАРКАЛА!?
Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не догнала!
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит: - Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то. Жена: - Надеюсь, ты им помог? Муж: - Да, отдал твою маму.
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: - Где была? - Сейчас я тебе дам наводку... - Давай на водку, и можешь не говорить!
Приходит жена домой. Ее встречает муж. Вместо приветствия она говорит мужу: — Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись! Муж ей отвечает: — Обоими рогами за!
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: — Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Муж после загула возвращается домой,жена спрашивает: - Ну и где ты был эти три дня? - Ты не поверишь - меня инопланетяне похитили! - И что?!!! - Они фольклор собирают... - И ты им сказки как мне рассказывал?! - Нет,анекдоты.... - А синяк у тебя под глазом откуда? - Пытали...
Приходит муж после работы домой. Устал, голодный. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит: - Малыш, я выполню любое твоё желание... - Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!
Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте. Вдруг — стук в дверь, входит секретарша и говорит: — Ваша жена доставлена в больницу в тяжелом состоянии. — Что случилось? — Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз упал.
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога: - Ты где был?! - Коллегу из другого города в гостинице устраивал. - Ну и как, устроил? - Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.
Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: — Где был?! Он: — В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: — Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: — Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? — Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит...
- Алло, Сережа, приезжай быстро домой, а то уже поздно. - Бабушка, а можно я сегодня переночую у друзей? - Нет, нельзя, и вообще домой ты можешь не приходить только в одном случае. - В каком? - Когда тебя в розыск объявят.
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа". Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: — Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceкcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: — Ну что сказал врач? Жена, мрачно: — Ты скоро умрешь...
Нашла женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит: — Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание! — Хочу чтобы муж никогда не говорил слово "нет". — Готово! Возвращается жена домой и говорит мужу: — Дорогой, купи мне шубу — Пошла нах@й.
Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужчина. - Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из под кровати еще один. - Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было? - Был, был. Только что убежал! - Все, понятно... Опергруппа, на выход!
По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы... , будьте осторожны. На другой день сообщение — преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик: — Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: "Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!"
Муж пришел домой, пьяный в зюзю. Встречает его на пороге жена со скалкой в руке. Смотрит он на жену и, заплетающимся голосом: - А ты все печешь, печешь...
Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: "Где вилки?" Она ему в ответ телеграфирует: "Спи дома". И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей: — Почему ты мне не ответила, где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыни — вилки под простынями.
Муж, узнав об измене жены, прибегает во внеурочное время домой. По всему похоже, что любовник в квартире, но где-то спрятался. Муж посмотрел за диваном, в шкафу, на кухне, в ванной комнате, заходит в туалет, а там сидит Шварценеггер и говорит: — Ну что, нашел? — Нет, нет, я еще под диваном не искал!
Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене: - Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!
Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его: - Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз? - Никакой. - И ты думаешь, я тебе поверю?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|