Завтра я получу диплом инженера иЗавтра я получу диплом инженера и мне можно доверить проектирование АСУ для атомных электростанций. Вы не боитесь жить в этой стране?
0
– Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату?
0
- Послушайте, жить ради денег ведь не правильно! Жить надо для развития, творчества, духовных ценностей! Деньги вам не нужны! Отдайте их лучше мне, мне нужнее!
0
- Доктор, помните, это я Вам когда-то продала диплом об окончании медицинского института?
0
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, епт, и как мне жить…
0
Общаясь с некоторыми людьми, отчетливо понимаешь, что ты не из тех людей, кому можно доверить оружие.
0
- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.
0
По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
0
В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.
0
- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
0
- Фима, научите, как жить по средствам?
0
— Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать?
0
Спрашивают как-то у Армянского радио: - Можно ли проглотить кирпич? - Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
0
Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!
0
Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом — это картонка.
0
Названа настоящая причина потери спутника «Метеор-М». При освящении пуска ракеты-носителя «Союз-2.1б» по ошибке использовалась святая вода предназначенная для освящения спуска на воду атомных подводных лодок. Виновные в инциденте понесут ответственность.
0
В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
0
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, в России - тосковать...
0
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
0
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
0
Я не понимаю откуда у людей время на летние приключения и авантюры. Мне, например, завтра на работу. И после завтра. И после после завтра.
0
- Дорогой, сколько можно ходить в этой старой рубашке?
0
Дима, 7 лет:
0
- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
0
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили! "
0
Анекдоты прошлых лет
|