Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Хулиган Сидоров в магазине получил сдачу.

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Хулиган Сидоров в магазине получил сдачу.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Денежный круговорот

Попалась мне десятка. Само собой не простая, на ней был нарисован смайлик и надпись: "10 - 4fun!!!". Даже не знаю откуда такую получил. Старая, жизнью побитая, да ещё уголок оторван.

Что естественно от такой купюры захотелось избавится, так, что поехав на работу утром отдал её водителю маршрутки. Назад уехать мне посчастливилось на той же маршрутке и на сдачу с 50 рублей я получил... Да, мою утреннюю десятку.

Тихо выругался, но купюру взял. Спорить с водителем, который одной рукой вписывается в поворот, другой выдает мне сдачу, а третьей ещё по мобильнику говорит, противоречит моему инстинкту самосохранения.

На следующий день я вновь решил отдать ещё нашему доблестному камикадзе. Назад возвращался я уже на электричке. Как назло попался контролер, который тоже захотел мзду. Даю ему 50 рублей и на сдачу получаю... Да, мою десятку. Старую, побитую, с оторванным уголком. Опять ругаюсь. Решил оставить её в магазине, подхожу к кассе, цена позволяет впарить кассирше десятку.

- 407 рублей 50 копеек.
- Десятку поискать?
- Да, конечно.
- Ой, опять она. - опознала продавщица купюру.


6 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Слышал, Сидоров из электроцеха получил 300 тысяч.
- Охренеть! Рублей?
- Вольт...

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Сидоров?
-...
- Сидоров!
-...
- Сидоров!
- Ну, я.
- Правильно, куда ты денешься...

5 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и получил пятерку. Могли и шесть впаять, но судья добрый попался.

4 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
— Мойша, как наш сын справляется с работой?
— Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
— А чего он, не так что-то делает?
— Когда сдачу возвращает — плачет!

3 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Из тюрьмы бежит заключенный. 
Его, естественно, ловят и возвращают. 
Приводят к начальнику: 
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? 
- Жениться хотел... 
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

6 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Моя жена не француженка, это ее хулиган научил.

4 г
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
Моя жена не француженка, это ее хулиган научил.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.

6 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера...
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - с благодарностью подумал прораб Сидоров и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул...


6 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
- Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
- А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
- Ребенка? Никогда!

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
На кассе:
- Простите, вы не додали мне сдачу!
- Прощаю.

2 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

3 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

6 л
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я протянул ей открытую руку, полную тепла и доброты, а она все-равно швырнула сдачу на подставку!

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик
у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
— Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу...

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
В банке:
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!

5 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
- Есть. Просто она в другом магазине.

3 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Водитель маршрутки может одновременно:

- курить,

- принимать деньги,

- отсчитывать сдачу,

- грызть семечки,

- разговаривать по мобильному телефону,

- смотреть в окно,

- настраивать магнитолу,

- управлять маршруткой.


6 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Продавщица табачной лавчонки с грустью говорит матери:
- Старею, мамочка.. Прошли мои лучшие денёчки..
- Не говори пустяков, ты очаровательна как всегда.
- О нет! Теперь, когда я даю сдачу, мужчины проверяют деньги..

6 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.

5 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Светочка, я все выходные думал о тебе!
- А Сидоров делал!

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Старший экскаваторщик Сидоров сделал карьеру в карьере.

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Светочка, я все выходные думал о тебе!
- А Сидоров делал!

2 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ассенизатор Сидоров поскользнулся и с головой ушел в работу.

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Светочка, я все выходные думал о тебе!
- А Сидоров делал!

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Рядовой Сидоров! Бросьте гранату!
- Не могу! Люблю я ее!

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
В магазине: - Можно фарш, пожалуйста. - Сколько? - Ну, давайте, грамм 700. - Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт? - Да, давайте.

Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ "Аватара" сегодня в 20:00. Ему ответили: "Если докачается".



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Набил татуху
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.011