Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ёжика. Теперь молоко сворачивается только при опасности.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Скрестили генетики арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз - косточки разбегаются!

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

3 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И еще записочку написали:
"Это вам. С тимуровским приветом! "
Когда старушка пришла домой и увидела корову, ее чуть кондрашка не хватила.
— Твою мать! — только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже...

9 м
share star heart
+50
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой и разбавляют...

2 м
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?
- Восемь.
- Почему восемь?
- Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?

- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.

-???

- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

6 л
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненого ежика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ежика из ложечки. А когда наступила весна, ежик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
— Это — не ежик, а просто фигня какая-то!

2 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются два приятеля.
- Оxpенеть, что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал…
- Приручил?
- Ага…
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

6 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
- Какие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится!
- Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
- Да, а ты откуда узнал?
- Так у меня жена оттуда...

7 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.

2 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: "Тебя интересует только одно" - а ты не можешь вспомнить что.

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты сейчас-то где, все на говнососе баранку крутишь?
- Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встретила красная шапочка волка и спрашивает:
- Волк, а че у тебя такой хвост длинный?
- Да ты маленькая еще для правды... вон молоко с губ вытри!
- А это не молоко...

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
В момент опасности только трусливые страусы прячут головы в песок - а храбрые прячут яйца.

4 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

5 л
share star heart
+64
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
— Да слышу, слышу...
— Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!!
— Да не перепутаю, будь спокойна...
— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
— Ну конечно же, запомню...
— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
— Дусь, ну понял я, понял...
— Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Вы...бал черную.

5 л
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
Результаты стрельб:
Иванов - молоко...
Петров - молоко...
Сидоров - Петров...

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, ... твоя же корова!

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

2 г
share star heart
+62
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
- Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!

3 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы.
- Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он - это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы.
Исполняет три желания.
Последних.

6 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
У кавказского ежика иголки растут еще и на груди.

3 м
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо - новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.

2 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том, что он колется...

3 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Лиса вышла замуж за ежика.
- Ну, и как? - спрашивают ее.
- Колко, зато пикантно!

2 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ученые скрестили вишню с марихуаной. Варенье - обхохочешься!

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Скандалом закончилось ревизия в НИИ эволюционной генетики. Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской оказался на самом деле доцентом Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов. Это событие ставит под сомнение все результаты экспериментов с приматами, проведенные институтом за последние три года. Напомним - только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о прорыве, якобы обезьяна из вивария научилась самостоятельно решать квадратные уравнения.

6 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

6 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы.
Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!

7 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!
- Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности - на вас могут напасть и отобрать еду!

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У вас на производстве несчастные случаи были? - Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

SМS от жены: "Дорогой я шкаф купила!" Ответ мужа: "Если после « дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!"



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.05