А как же ты
— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Элли. — Не знаю, — ответил Страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как Страшила из "Волшебника страны Оз" отвечает на вопрос Элли о том, как он может говорить, если, по идее, у него нет мозгов. Суть в том, что он иронично намекает на то, что не все, у кого нет мозгов (в смысле, умственных способностей), молчат. То есть, бывают такие люди, которые говорят много и охотно, даже если их слова не всегда имеют смысл.
Так что анекдот поднимает вопрос о том, что иногда болтливость не зависит от ума. И, в общем, это весело, потому что мы все знаем таких "умников", которые могут говорить без умолку, даже не понимая, о чем. Вот такая забавная мысль!
- У тебя совсем нет мозгов! - Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! - А это что? - Вот что! - Ого! - А ты думала! - Собственно, хрен с ними - с мозгами...
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов - нет проблем" - решили в министерстве и принялись за реформы.
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается" В Англии: "С шофером лучше не разговаривать" В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером" В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"
Вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь.
— О чем ты думаешь, любимый?
— Да так, ни о чем...
Она (радостно): — И я ни о чем!!!
Он (печально): — Тебе легче, у тебя мозгов нет...
Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть.
"Благодарите за то, что у вас есть и не фокусируйтесь на том, чего нет". Вот поэтому у некоторых людей мозгов как не было, так и не прибавляется!
Парадокс жизни. Когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет, а вот когда мозги появляются, здоровья уже нет.
- Надежда, пойдем ко мне, я угощу тебя панкейками. - Нет, не пойду! Ты по-русски не умеешь разговаривать! Сложно было сказать: "Надюха, пошли ко мне оладьи жрать."?
- Скажи алкоголю нет! - Я, по-твоему, совсем псих с алкоголем разговаривать?
— За что тебя так бабы любят? — Спросили его. — Не знаю. — Ответил он и облизнул брови...
Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября. - Как тебе, понравилось в школе? - спросила мама. - Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
- Тереза Мэй очень старается быть похожа на Маргарет Тэтчер, но вот чего-то ей не хватает? - Мозгов.
- Ты брюнетка, а подруга у тебя блондинка, что вас связывает? - Отдых для мозгов!
Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Сын приходит к отцу: - Папа, ты всегда учил меня говорить правду, теперь меня из-за этого девушки не любят. - А что случилось? - Да вот, встречался я тут с одной, она меня спрашивает: - У тебя есть пиджак за 200 долларов? Я ей: - Нет!.. - А шестисотый мерс? - Нет! - А двухэтажная дача? - Тоже нет... И она со мной рассталась. - Слушай, сынок, что я тебе скажу. Пиджак можешь попросить у нашего дворецкого, продай свой Бентли и купи этот долбаный Мерс, но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа дачи сносить...
Ты молода? Недавно вышла замуж? Часто "по поводу" и "без" наезжаешь на своего мужа? Тогда помни, как бы он тебя не любил всегда найдется та, которой восемнадцать, третий размер и мало мозгов.
Запись на автоответчике: "Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это — вы..."
Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина. — Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать? — Застрелю. — А если у тебя ружья нет? — Зарежу. — А если у тебя ножа нет? — В речку прыгну. — А если рядом речки нет? — На дерево залезу. — А если и дерева нет? — Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?
Врач диктует практиканту: — Пишите: "Черепная травма головы... " — Может быть, черепно-мозговая? — Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!
- Я тебя ненавижу, я больше никогда не буду с тобой разговаривать! - Аллилуйя!
Однажды к Марку Твену подошел известный банкир и спросил: — Мистер Твен, чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! — Видите ли, природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну, — ответил Твен.
Если бы животные умели разговаривать, я бы с людьми не дружил.
— Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? — Курить надо меньше,...чтобы с бобрами не разговаривать!!! )))
Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла!
Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.
При промывке мозгов извилины стираются...
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
- Бабушка, а кровь вкусная? - Да откуда ж я знаю! - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! - Твой папа без мозгов! - Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|