Анекдот
Мой муж - просто скот, причем не только крупный, но и рогатый...
5 л
0
комментарии
Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! — Да вы что, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор? — Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни молока... — Да нате, нате, умалишенные... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой: — Ты эту бумажку подписывал?! — Так вынудили же... — Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
6 л
0
комментарии
Ругаются два еврея.
- Жора! Ты - мой друг, но ты скот! - Я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?
1 г
0
комментарии
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: "Привет, рогатый, позови жену". Ну, он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол, ошиблись номером и так далее....
На следующий день опять звонок: "Привет, рогатый, да ты еще и ябида?".
7 л
0
комментарии
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... козел!
7 л
0
комментарии
— Алло это скорая? — раздается в трубку женский голос, — Мой муж меня оскорбил!
— Да, но мы то тут причем? — Ну как же? Ведь ему надо наложить несколько швов!
2 г
0
комментарии
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. -О, мой супермен!-отвечает жена -А, потом пошли смотреть футбол. -О, мой супермен! -А потом ужинали. -О, мой супермен! Муж не выдержал: -Почему ты все время называешь меня суперменом? -Потому что только супермены одевают трусы на штаны
8 л
0
комментарии
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка. С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. Ж: - Ну и что? С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу. "Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
7 л
0
комментарии
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. — Где ты был, мой Супермэн? — Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... — Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: — А с чего ты меня Супермэном стала называть? — А только супермэны трусы поверх брюк носят.
6 л
0
комментарии
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!
7 л
0
комментарии
- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл? - Мой муж его украл...
10 м
0
комментарии
Три жены о мужьях:
— Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный. Вторая: — Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый. Третья: — А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.
7 л
0
комментарии
- Я прошу суд развести нас. Мой муж продал всю кухонную посуду, а деньги пропил!
- Я тоже требую развода! - заявляет муж. - Она только через 3 недели заметила, что посуды на кухне нет!
7 л
0
комментарии
На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.
— А мой муж все пьет и пьет… — А мой все по бабам ходит. — А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик. В это время на кухню входит муж третьей: — Дура. Сколько можно тебя поправлять — не сифилитик, а филателист.
1 г
0
комментарии
- Мой муж, как часы.
- Что, такой пунктуальный? - Нет, просто ночью у него включается храповой механизм...
7 л
0
комментарии
- Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус.
- Какой? - Перед первой цифрой.
4 г
0
комментарии
- Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему... - Если расскажу, он меня просто убьет!
6 л
0
комментарии
Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?
2 г
0
комментарии
- А мой муж такой золотой, ну, прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25%.
4 г
0
комментарии
- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
- А что он делает по выходным? - Просто сидит...
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих смысл любви | свежие шутки про любовниц любовница любовник | очень очень анекдоты про
воду вода воде |
короткие шутки КВН дети |
статусы для одноклассников про факт | афоризмы про ночь | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные случаи про попугай | случайный анекдот
|