Анекдот
- Ты будешь пить водку или коньяк? - Я не понял тут противоречия...
- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает: - Что будешь пить - спирт или водку? - Ой, даже не знаю, все такое вкусное!
- Водку пить будешь, Петрович? - Национальность не позволит отказаться.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
- Это просто за тебя дух противоречия говорит. - Неправда, нет у меня никакого духа противоречия!
Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орёт: - Ты ещё, скотина, пить будешь? Тот молчит. Она снова: - Ты будешь ещё пить? Тот молчит. - Я тебя спрашиваю, ты ещё пить будешь? - Ну ладно, уговорила, наливай!
Интересно, а пить водку в полночь - считается после работы или до?
- Привет, пить будешь? - Сегодня среда, а сейчас 9 утра. - Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?
- Почему Вы не пьете лекарста? - Они же противные. - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
Батюшка... Вы что будете пить вино или водку? И пиво. Сын мой, и пиво.
В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.
- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе? - Коньяк, пока сварится кофе.
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару. - Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с моей женой! - Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: — Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена: — Зачем выбросил? — Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить... Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но Оксана никак не хорошела...
Поспорили сталкеры, кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Сталкер Степан начал пить первым, да и выпил всю водку, а сталкер Семен, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...
Жена мужу: - Ты на завтрак рыбу будешь? - Или? - Ну, или не будешь!..
Бармен обращается к мужику в баре: - Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку? Мужик: - Ай, времени на раскачку нет - водку!
Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк. А мне - хоть разорвись!
— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ! — Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку. (Твоя Фея)
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!
Жена говорит мужу: - С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".
Водку будешь? - Не-е-не-не-не... не откажусь!
- Ну что у вас, студент? - Коньяк. - Ооо... Коньяк это хорошо! - Не-ет. Коньяк - это "отлично"!
— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил... — Коньяк будешь? — Наливай!
Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой: - И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно...
- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина? - Ну, ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов... — Коньяк будешь? — Спрашиваешь... Конечно!
У черного чая есть два несомненных достоинства. Во-первых, его можно пить на работе. Во-вторых, он очень похож на коньяк.
Коротко о моей семье. - Доченька, ты будешь пить чай или кофе? - Кофе. - Но я уже сделала чай! Боже, с тобой всё не так!.. У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!..
Только сейчас понял, что когда мне говорили "много будешь знать, скоро состаришься", слова "много будешь знать" добавляли из вежливости.
|
На политинформации командир взвода спрашивает: — Абульгетдинов, что такое Родина? — Не знаю. — Дурак! Родина, Абульгетдинов, — это твоя мать, понял? — Так точно. — Петров, что такое Родина? —
Мюллер спросил Штирлица: — Где Вы, Штирлиц, научились так метко стрелять? — В ДОСААФе, — быстро ответил Штирлиц и подумал. "А не сболтнул ли я чего лишнего?"
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИСВЕЖИЕ ПОСТЫ
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|