Соседи Марии Шараповой уверены что девушка
Случайные анекдоты
Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел. Девушка молится богу: Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит. - Девушка, вы не подскажете, что вы будете делать сегодня ночью у меня в постели? Только девушка может ревновать парня даже тогда, когда она даже не его девушка. 
— Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь? Шарапова всё врёт, что ушла из тенниса. - А вы уверены, что сын вам родной? Большинство японских школ каратэ позаимствовали технику крика Шараповой. Сила удара увеличилась сразу на тридцать процентов. Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый. Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт! Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было жесть страшно. - Ух ты! А что у тебя с ламинатом?! Сергей Лавров заявил, что против Марии Бутиной, задержанной в США, использовались пытки - ей предложили американское гражданство. Лет пять назад я жила и училась в деревне, т.е. основной доход у народа там это собственный урожай, а у кого он богаче тот типо крутой))))) Если ваши соседи перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это совсем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Может, они за праздники пропили все свое имущество. Рассказывают, что когда футбольная команда "Наполи" во главе с Диего Марадоной в 1985 году выиграла чемпионат Италии, на заборе местного кладбища появилась надпись, выведенная огромными буквами: Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: Мама утром говорит дочери: — Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом! - Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго. Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем. Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль: Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый?
Анекдоты прошлых лет
|
