Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из
Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Gооglе и Аррlе и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Меrсеdеs и заменить их российскими разработками, Lаdа Каlinа например.
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота?
Анекдот высмеивает предложение Федеральной антимонопольной службы удалить продукты Google и Apple с телефонов, предлагая аналогичную замену для автомобилей чиновников на российские разработки.
Какой юмористический прием используется в анекдоте?
Используется сатира, которая показывает абсурдность предложений ФАС, сопоставляя удаление иностранных технологий с заменой иномарок на отечественные автомобили.
Какова реакция общества на подобные предложения?
Общество часто реагирует на такие предложения с иронией и недоумением, поскольку они могут казаться нецелесообразными и неэффективными.
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: - Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые. Профессор: - Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое. Мужик: - Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей. Профессор: - Надо удалить, чтобы печень поместилась.
Российскими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.
Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля.
За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку...
Знаете такой тяжёлый случай депрессии, когда хочется удалить все свои фотографии, но ты красавчик и не можешь так поступить.
Когда в скором времени закончатся нефть и газ - дома можно будет отапливать российскими рублями.
Американская партия Зелёных предлагает запретить презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".
- Ну и что сказала твоя жена, когда увидела тебя целующимся с соседкой? - Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить
- Я на рыцарском турнире всех-всех убил! - А приз тебе дали? - Нет, я же говорю, я всех-всех убил!
- Сделайте мне операцию по увеличению зарплаты. - Для этого придется удалить часть мозга.
Антивирусная программа обнаружела вирус. Что делать: - Вылечить. - Переместить. - Удалить. - Игнорировать. - Послать другу.
- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной. - Какое счастье, доктор, что вы не уролог!
- Алло, это служба поддержки? - Да, я вас слушаю. Что произошло? - У меня нет настроения идти на работу. - Поддерживаю!
В загранпаспортах чиновников должны быть фото в фас и в профиль, чтобы легче было Интерполу найти сбежавших из России.
Заходят в кафе пять человек: русский, француз, американец, китаец и еврей — каждый заказал себе кофе. У всех в чашках плавала муха. Русский спокойно выкинул муху и выпил кофе. Француз вежливо попросил заменить напиток. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец выпил кофе и закусил мухой. Еврей продал муху китайцу.
Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости... И зачем только я пошел в стоматологи?...
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему?
Российскими учеными обнаружено, что в новой версии ОС Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.
Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется...
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
- У всех твоих сверстников жены, дети, машины, ипотеки! - Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.
- Кто больше всех заинтересован в акцизах на колбасы и мясные продукты? - Свиньи и другие скоты.
В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.
Термин «черная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».
Кабачковая икра будет намного вкуснее, если заменить ее паюсной.
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит: — Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете? — А что, будет очень приятно?
Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортеры там всякие... Выступает представитель завода: — Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля ОКА. Аплодисменты. — Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожанный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стекол, спутниковая связь и т. д. и т. п. Шквал оваций. — Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части...
Автоматизация никогда не сможет полностью заменить собою бухотчетность. Невыгодно это.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|