Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из

Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Gооglе и Аррlе и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Меrсеdеs и заменить их российскими разработками, Lаdа Каlinа например.

В зале суда слишком шумно.
Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался.
Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.

Российскими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля.

Когда в скором времени закончатся нефть и газ - дома можно будет отапливать российскими рублями.

За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку...

Американская партия Зелёных предлагает запретить презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

Знаете такой тяжёлый случай депрессии, когда хочется удалить все свои фотографии, но ты красавчик и не можешь так поступить.

- Ну и что сказала твоя жена, когда увидела тебя
целующимся с соседкой?
- Представь себе, ничего! А те два передних зуба
мне и так давно пора было удалить

- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!

Российскими учеными обнаружено, что в новой версии ОС Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.

В загранпаспортах чиновников должны быть фото в фас и в профиль, чтобы легче было Интерполу найти сбежавших из России.

- Сделайте мне операцию по увеличению зарплаты.
- Для этого придется удалить часть мозга.

Заходят в кафе пять человек: русский, француз, американец, китаец и еврей — каждый заказал себе кофе.
У всех в чашках плавала муха.
Русский спокойно выкинул муху и выпил кофе.
Француз вежливо попросил заменить напиток.
Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
Китаец выпил кофе и закусил мухой.
Еврей продал муху китайцу.

Антивирусная программа обнаружела вирус. Что делать:
- Вылечить.
- Переместить.
- Удалить.
- Игнорировать.
- Послать другу.

- Алло, это служба поддержки?
- Да, я вас слушаю. Что произошло?
- У меня нет настроения идти на работу.
- Поддерживаю!

Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется...

В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.

- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
- Какое счастье, доктор, что вы не уролог!

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

Термин «черная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».

Кабачковая икра будет намного вкуснее, если заменить ее паюсной.

- Кто больше всех заинтересован в акцизах на колбасы и мясные продукты?
- Свиньи и другие скоты.

Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости...
И зачем только я пошел в стоматологи?...

Автоматизация никогда не сможет полностью заменить собою бухотчетность. Невыгодно это.

- В России собираются отменить внутренние паспорта.
- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

- У всех твоих сверстников жены, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.

- Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
- Кто этого чувака на тепловоз пустил?