Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
А вот интересно, почему фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм" — заставляет девушек брить ноги и одевать красивое белье?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
xxx: Обязательно ли брить ноги, когда носишь шорты?)
ууу: Не обязательно брить во время ношения, можно делать это перед ношением шорт.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж видит, что жена куда-то собирается и надевает красивое нижнее белье.
- Ты куда? - К стоматологу. - А такое белье зачем? - А вдруг он нахал!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
— Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить..
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я не осуждаю девушек с небритыми ногами. мне рожу лень брить, а тут целая нога...ДВЕ!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена выговаривает мужу:
— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! Муж: — Мы, в отличие от вас, не мозги е&ем.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего! ... — Так шо ж мы ждем? Сымайте, посмотрим.
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я наконец-то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом!
Какое красивое у меня постельное бельё...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое белье на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я сказал, что у неё красивые и густые волосы, а она обиделась и пошла брить ноги...
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я разгадал тайну юбок в пол. Девушки просто окончательно обленились брить ноги.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:
— Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она? — Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Зинаида, пора отказываться от натурального меха.
- А у меня шубка из искусственного. - Шубка - да, но ноги-то брить надо!
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги?
- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а потом они тебя съедят.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Машка, а пошли вечером на фильм ужасов.
- Да ну тебя, Вадик, ты же знаешь, я боюсь. Давай лучше что-нибудь весёлое посмотрим, вон, например, «техасскую резню бензопилой» или «звонок».
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Знаешь, почему белье при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
— Знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но белье боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
По статистике, в США примерно 20% девушек выходят замуж девственницами. Интересно, а как там в однополых браках?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вот и выросло поколение девушек которым интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему красивые блондинки так любят брить лобок?
- Они его не бреют, там просто волосы быстро стираются от постоянного трения.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Американские спортсменки подозревают россиянок в постоянном употреблении допинга, поскольку тем почему-то никогда не надо брить грудь.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В зоомагазине продавец говорит покупателю:
- Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет! - Посмотрим, посмотрим...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику "спасибо" и "пожалуйста"? Она же не настоящая!
- Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Фраза преподавателя по строевой подготовке: "Ноги, как руки, чтобы понять - где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена: - А ты узнаешь это белье? - Нет, - отвечаю, - а должен? - Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь! - Да? Не помню... Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу: - Блин, где тут дырка?! Жена, невозмутимо: - Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Истица, расскажите суду, почему вы желаете развестись с мужем?
- Он изверг! Он заставляет меня есть то, что я ему готовлю!
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца.
...посмотрим, посмотрим...
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|