Вечером в сквере сидит молодая пара
Вечером в сквере сидит молодая пара и целуется. Она: - Ой, я кажется проглотила твою жевачку. Он: - Да нет, просто у меня насморк.
Парочка в парке целуется. Она ему: - Ой! Я, кажется, твою жвачку забрала. - Да ни чё, у меня таких жвачек полный нос.
Целуются парень с девушкой. Вдруг парень отрывается и говорот виноватым тоном: - Извини! Я нечаянно проглотил твою жевачку! - Знаешь, у меня вообще-то не было жевачки, это у меня насморк!
Сидит молодая пара. Она: — Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви? — Конечно, нет,-отвечает муж.-Скоро будет обед?
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
Загс. Пара молодожёнов - ей 30, ему 65. В общем, зарегистрирован брак. Гости подходят поздравлять. Он: - Спасибо, сынок! У неё сходит улыбка с лица. Следующая пара поздравляет. Он: - Спасибо, дочка! Молодая жена отворачивает голову. Следующая пара. Он, целуя в щёчку девушку, говорит: - Спасибо! - и шепчет жене: - Моя вторая доченька с мужем. Жена становится мрачнее тучи. Он: - Что с тобой? Тебе нехорошо? Она: - Ну и сколько ещё тех, с кем я должна буду поделить наследство?
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо: - Женщина беременна! Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме: - Это от меня.
— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? — Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? — Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом прислушивались к голосам: - Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую... Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши... Утром встали, глядь - а стола в хате нет.
Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца. Она: что дорогой три раза?...! Он: нет дорогая, выбирай каким...
- Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка. - Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.
Приходит молодая пара к ceкcопатологу и жалуются: — У нас ничего не получается, помогите. Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет полчасика погуляет. Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает: — Ну что, получилось? — Да, все очень замечательно получилось, вы гений! — Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду. — Нет, доктор, это фактор социальный — нам просто негде.
- Моя девушка - вампир! Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
Молодая пара дома. Парень вешает полочку: — Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: — Если сделано две дырки — надо использовать обе!!! Он: — Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул... - А она? - Встала и уступила мне место!...
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: — дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! — Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену. Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца: - Так это она колотит своего мужа?
Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет. — Ты чего, дед, плачешь? — Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает... — И чего же ты плачешь тогда?! — Да вот, сынок, забыл, где я живу...
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - Зять!
Пожилая пара в постели. Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: — Ты куда? Он: — За зубами пошел...
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал: - Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя. - Ну, кажется, ты наконец заметил, что мне не во что одеться.
- Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев! - Что, с такими же бровями? - Нет, целуется со всеми подряд!
Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет комнату в вашей квартире". Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно".
Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
Молодая пара собирается в ночной клуб: - Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье? - Люся, ты в нём не пойдёшь! - А, ну-ка, разожми кулак...
Молодая пара в банке берет кредит: — На что кредит берем? — На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.
- Товарищ продавец, мясо свежее? - Не знаю, у меня насморк.
— Ты такой умный и начитанный... — Да нет, это просто на контрасте с тобой так кажется. — Что? — Ничего.
Фитнес-браслет: - Ооо, вы кажется прыгаете со скакалкой... Нет, чувак, я просто пытаюсь надеть носки.
— Ты как я познакомился со своей женой? — Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог: Она: «541». Я: «541». Она: «72». Я: «72». Она: «92». Я: «92». Она: « Позвонишь вечером... »
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|