Анекдот
Если Собчак собирается баллотироваться в президенты, то почему бы тоже самое не сделать и Бузовой, они же вроде с одной поляны?
5 л
0
комментарии
Собчак протащил Путина в президенты, а на следующих выборах дочка Собчака будет протаскивать в президенты дочку Путина.
6 л
0
комментарии
С таким набором кандидатов в президенты строчкой "Против всех" в бюллетенях будет не Собчак, а Путин...
5 л
0
комментарии
- Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да, у меня на работе тоже самое... - Вы тоже преподаёте? - Нет, я бармен.
8 л
0
комментарии
Судиться с государством тоже самое, что кидать мячик в стену - вроде отдача есть, но всегда остаешься с тем же.
4 г
0
комментарии
- Пап, куда деваются упавшие осенью листочки?
- Они гниют, малыш - А почему бутылки и обертки не гниют? - Потому что они неживые. А листочки были живые, потом они упали и умерли. Если ты упадёшь и умрёшь, ты тоже сгниёшь
8 л
0
комментарии
Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь? Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!
5 л
0
комментарии
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то ее будут звать Кэмерон Кэмерон.Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак
7 л
0
комментарии
Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.
3 г
0
комментарии
Жириновский обозвал Собчак базарной девкой с улицы. Чтобы доказать, что Жириновский неправ, Собчак плеснула в него водой.
5 л
0
комментарии
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, -
утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
4 г
0
комментарии
Любопытное наблюдение:
если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают тоже самое.
5 л
0
комментарии
У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться? — Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! — И вы хотите со всем этим бороться? — Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
1 г
0
комментарии
Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
1 г
0
комментарии
Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф):
М : Мне тест на беременность Ф (флегматично) : возьмите два М : а зачем два? Ф : потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один.
11 м
0
комментарии
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты? — Я. — Позови маму. — А мамы нет. — А где она? — Она в ванной. — Hу тогда — папу. — Папы тоже нет. — А он где? — Он тоже в ванной. — А скоро они освободятся? — Hе-е-е-е — Почему ты так думаешь? — А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
8 л
0
комментарии
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики! Если их не спасаешь они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание они тебя бьют!
4 г
0
комментарии
Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты победа | веселые шутки про бывших бывшая бывшую бывшего бывшие | анекдоты про случай | КВН Сборная МГОУ Чебоксары |
лучшие статусы о класс классный |
афоризмы короткие про дом дома | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про дети ребенок | случайный анекдот | investreport.ru
|