Опиши свою жизнь одним словом
— Опиши свою жизнь одним словом. — Диван. — А двумя? — Диван-кровать.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как человек видит свою жизнь через призму комфорта и расслабления. Когда его просят описать жизнь одним словом, он выбирает "диван", что сразу намекает на его любовь к лени и уюту. А когда задают вопрос о двух словах, он добавляет "диван-кровать", что звучит еще более комично и подчеркивает, что его жизнь — это сплошной отдых. В общем, суть в том, что иногда мы так любим валяться и отдыхать, что даже жизнь можно охарактеризовать как одну большую мягкую поверхность, на которой можно и поспать, и поработать, и просто потусоваться. Это такой забавный взгляд на жизнь, где главное — комфорт и непринужденность!
Диван легко превращается в диван-кровать, если забыть жену поздравить с годовщиной свадьбы.
- Димон, опиши свое отношение к алкоголю одним словом. - Буду.
На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший - «пипец!».
- Опишите пожалуйста свою жизнь одним словом. - Грехопадение.
- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь! - Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
- Сынок, а какую игрушку ты любишь больше всего? - Диван, папа, диван! - О, да ты уже совсем взрослый!
Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
Жена: Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване! Муж: Ну что же, диван дал - диван забрал
Как в басне Крылова...
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим?!
Соломон Рудольфович Кацман за ужином внимательно рассматривает свою жену Софочку и произносит наконец:
- Знаешь, раньшеу нас был маленький дом, чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван. Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на полстены и кровать на полспальни, но тебе уже, подумать только, шестьдесят девять!
Софочка также внимательно посмотрела на мужа: - Шлёмочка, милый, ты вполне можешь найти себе ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я позабочусь, чтобы у тебя снова был и маленький дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же тесный и скрипучий диван...
Маленькие хитрости. Перед тем, как идти в гости, расправьте диван-кровать. Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.
У меня одни знакомые отучили свою овчарку залезать на диван. И она не залезала, пока хозяева дома. Даже ночью. Но когда они уходили на работу, они всегда видели в окне счастливую морду. А выглянуть в то окно собака могла только с дивана...
Жили-были два друга-математика. И постоянно шёл у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошёл год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит. Ну, конечно, первый вопрос: - Ну как там, на том свете? Существует жизнь? - Да, всё просто отлично, математики здесь живут - каждый свою теорию развивает, конференции проводим. Одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься.
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.
- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом? - Ну-у... скажем, прикольная.
Запретил собаке залезать на диван. Теперь она и кота от этого отучивает.
Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?
- Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь? - Давай на диван? - Отличный выбор!
- А какой самый романтический поступок твоего мужчины? - Ради меня он разложил диван.
Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.
Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.
- Как провел выходные? - В формате 3D. - В кино ходил? - Нет. Диван дома давил.
Секретарша видит, как из кабинета босса выносят диван, и с тревогой спрашивает: - Я что уволена?
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
- Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, совместно? - Мой диван.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот... Дед Мороз: — М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок:
- Помню, я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву и меня выгнали с собеседования...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|