Я слышал ты вернулся к

- Я слышал, ты вернулся к жене?
- Ага.
- И как она тебя встретила?
- С распростертыми ногами!

Она его встречает с распростертыми ногами.

Разговаривают два соседа:
- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!

Когда Метелкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощечины.

Моя баба ничего не боится, когда я рядом. Она говорит: "Самое страшное уже произошло - я встретила тебя".

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит: — Иди мне спину потри. — Не могу, мой козел уже вернулся.

Умирающий муж говорит своей жене: — Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? — Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.

- Блондинка?

- Ага.

- Красивая?

- Ага.

- Умная?

- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Санаторий, бальзаковская дамочка в телефон:
-Ты мой любимый, самый лучший, я так соскучилась, так тебя не хватает,скоро приеду, не скучай..
на соседней лавочке муж жене:
-Вроде возраст ,а какие нежности, слова-то какие, ты меня так и не помню когда называла...
-Ага, счас назову, это она своему коту наговаривает в трубку, а муж телефон возле уха кота держит.

- Почему я не встретила тебя раньше?!
- Я бухал...

Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится - выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
- Вовочка, мне лифчик снимать?
- Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".

Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.

Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
- Я слышал, вы ищете нового кассира?
- Ага! И старого тоже.

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

- И что, эта энергосберегающая лампа у тебя в туалете действительно помогает экономить?
- Ага! Я уже давно внутри, а она еще не загорелась...

— а вот, сынок, слоники. Понял?
— Ага… А шо ето?
— Ну вот животные такие, целая семья. Понял?
— Ага… А шо ето?
-Ну вот большой слон — он папа, как наш папа, слониха — это мама, как я, а маленький слоник-
он как ты! Понял?
— Ага… А де баба Галя?

Мужик умирает. Позвал всех своих родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я написал на тебя донос. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ вызывали? Это я анонимку накатал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я «постарался». Простите, если можете. А теперь - моё последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там полиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по ещё пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостный такой... Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маша.
- Ой, Ваня, никак из армии вернулся!
- А дайте мне, самую большую и красивую розу. .
- Эээ. . Ты для Катьки что ль?
- Да.
- Ну как бы... замужем она, Вань
- Афигеть! Давайте две! !

Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня
Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются...
Она: — Не поняла?
Он: — Ну у них корова священное животное.

Тренер по боксу:
- Петров, на тебя жаловались, зачем ты поставил фингал своей теще?
- Иван Степаныч, пришел я домой, встретила меня теща, туфли мне сняла, тапочки подала, на кухню пригласила, стол накрыт, маслом хлеб мне намазала и тут вдруг она слева открылась...

Муж жене:
- Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда и уже пора спать!
- Ага!… Заметь, а мы ещё «туда-сюда» и не занимались!

- Я слышал, ты развелся с женой?
- Да. И мне достались дети.
- А дом?
- Жене.
- А деньги?
- Адвокату.

— Здорово, сосед, на пенсии подрабатываешь?
— Да, помощником руководителя.
— Жене по хозяйству помогаешь?
— Ага!

Муж жене:
— Что случилось?
— Твоя мама меня оскорбила!
— Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?!
— Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
— Ну и где же тут оскорбление?
— А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..."

Все любят видосы про то, как хозяин вернулся несколько лет спустя, и собака очень рада. Как насчет видосов, где батя вернулся десять лет спустя?

— Звонка у меня нет, стучите ногами.

— Почему ногами?

— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!

— Но как я тебя узнаю?
— У меня мудрые глаза и грустное лицо
— Пьяным будешь?
— Ага

Муж собирается встретиться с друзьями, а жена его не отпускает:
- Ага! Как в прошлый раз припрешься еле ноги волоча!
- Да ну... не... с чего ты взяла!
- Ладно, иди!
Под утро муж приходит "в стельку" и говорит жене:
- Ну че, НАКАРКАЛА!?

Два медведя весной:
- Ну, как прошла у тебя спячка?
- Круто! Зимы как и не было!
- Что, очень крепко спал?!
- Ага! Всю зиму с мужиками бухал!