В клуб любителей дорогих машин вступил
В клуб любителей дорогих машин вступил новый труп.
Вопросы и ответы:
Какой смысл заложен в анекдоте о клубе любителей дорогих машин?
Анекдот иронично намекает на то, что даже мертвые могут быть частью элитного общества, подчеркивая абсурдность ситуации.
Какова реакция общества на подобные анекдоты?
Общество часто воспринимает такие анекдоты с юмором, однако они могут вызывать и неоднозначные чувства, заставляя задуматься о жизни и смерти.
Что можно сказать о юморе, основанном на контрасте?
Юмор на основе контраста, как в данном анекдоте, часто вызывает смех, так как создает неожиданные и абсурдные ситуации, что делает его запоминающимся.
Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
- Алло, это Клуб любителей переби... - Да!
В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.
- Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
— здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра... — нцузы. — что? я не пон.. — едельник. — прошу, дослушайте меня до ко... — лбаса. — хватит! кжадмлчыдыдаляпи... — дор.
— Это клуб любителей неточных пословиц? — Не в бровь, а в квас! — Как вас найти? — Ищи ветра в попе. — А у вас под лежачий камень вода не газированная? — Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
Чем больше дорогих лекарств, тем меньше дорогих стариков.
Голубые создали новую партию. "Партия любителей любителей пива".
Фирмы машин "Запорожец" и "Мерседес" решили объедениться, и придумали две новые марки машин: "Мерсорожец" и "Запердес".
-Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже не такой, как был раньше.
Гаишник останавливает машину, проверил документы и спрашивает: - Багажник откройте. Это что ещё такое??? - Труп. - Сам вижу что труп. Где аптечка и огнетушитель?
Клуб новых pусских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему — Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских. — Знаю. — У тя че, меpин есть ? — Hет,но у меня есть жигули маpки 06. — У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть ? — Hет, зато обpучальное кольцо есть. — А тpуба-то есть? — Hет,только жетончики на автомат полный коpман. — Да ты мужик кто ???!!! — Я — Hовый Hовый pусский.
Объявление в газете: Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.
Сегодня наконец вынес елку. Купил самый большой черный пакет и засунул в него порядком осыпавшуся ель. Улыбнулся - со стороны похоже, что выношу труп. Потом подумал, а ведь и правда, я несу мертвое дерево, по факту - труп елки.
Из разговора с жителем деревни Алтая: - А у вас тут клуб есть, где отдыхаете? - Да был клуб-закрыли. А то они там все напивались и дрались. - Кто они? - Мы.
Идет конкурс среди любителей выпить. В номинации вино первое место заняли католики. В номинации пиво первое место заняли лютеране. В номинации водка победителей не было. — А как же православные? — Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
После Галустяна даже не знаю, куда дальше расширять эти страшные санкции. Так и вижу очередной санкционный пакет:
— Семён Альтов — ларёк «Шаурма 24» на Ленинградке — популярный певец Жока — футбольный клуб "Шинник" Ярославль — Сергей "Паук" Троицкий — нечетные кирпичи — Репа — Карта Уральского Федерального Округа — Владельцы праворульных машин — ЖКХ номер 31 г. Благовещенска — Рыжий из Иванушек
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом… Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. — Новый русский, господа… Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время.
- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил: — Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.
- Фитнес-клуб - прекрасное средство для семейной гармонии и душевного спокойствия! - ?! - Когда жена уезжает на полдня в фитнес-клуб, наступает время семейной гармонии и душевного спокойствия..
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
Любители выпить отличаются от любителей напиться непрофессиональным подходом к столь ответственному делу.
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.
Когда горит красный сигнал светофора пешеходам и при этом рядом ни души (машин не видно на горизонте), на противоположных сторонах дороги присутствуют 2 человека: 1-й идет на красный (потому что нет машин) 2-й стоит на красный (потому что принципиально) Единственное, в чем сходятся эти два человека, что каждый держит друг друга за идиота (особенно, когда взгляды встречаются).
Телефонный звонок: - П-п-полиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица П-п-п... - Пушкина? - Нет. П-п-п... - Пирогова? - Нет. П-п-п... - Гражданин, успокойтесь и перезвоните. Через пять минут диалог в точности повторяется. Через час неизвестный опять звонит ментам: - П-п-полиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица П-п-п... - Пушкина? - Да. Я его туда п-п-перенес.
Вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а п@доров нельзя.
- Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
Из рассказов опытных любителей рыбалки ясно одно, что хороший улов бывает только вчера или завтра!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|