Если перед выборами кандидат обещает что
Если перед выборами кандидат обещает, что став депутатом он положит конец коррупции, преступности, бедности, то, скорее всего, став депутатом он выполнит только первые два-три слова своих обещаний.
Вопросы и ответы:
Какой главный смысл анекдота?
Анекдот высмеивает обещания кандидатов перед выборами, подчеркивая, что они часто не выполняют свои слова после избрания.
Почему анекдот говорит о коррупции, преступности и бедности?
Эти темы являются актуальными проблемами общества, и кандидаты часто используют их для привлечения голосов избирателей.
Как анекдот отражает реальность политической жизни?
Он демонстрирует недоверие к обещаниям политиков и показывает, что многие из них не способны или не желают выполнять свои обязательства.
Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . . 2 непростых вопроса: 1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один 2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах: Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер. Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете? Не подсматривайте ответы! - 1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт 2-й кандидат: Уинстон Черчилль 3-й кандидат: Адольф Гитлер И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.
Мужик заходит в бар, заказывает виски: — Сколько с меня? — Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: — Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.
Как сказал один кандидат: "Не хочется метать бисер перед... выборами".
Питер. Ржевка. Клуб "Глобус". Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников. Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища: - Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!! В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает: - Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!
Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь? - Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
Работодатель: Назовите вашу главную слабость. Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы. Работодатель: Могли бы вы привести пример? Кандидат: Да, мог бы.
Встреча выпускников. Вот Машенька, стала известным врачом. — Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки. Вот Владислав, стал великим спортсменом. — У него же по физкультуре всегда отлично. Вот Яша — знаменитый математик. — Он с детства увлекался точными науками. А Вовочка — депутат. — Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться? — Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом! — Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас? — Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
Более двухсот лет назад Англия отправила почти всех своих преступников на континент на краю света. Теперь на этом континенте уровень преступности значительно ниже, чем в Англии.
Священник поднялся с колен и объявил пастве: - Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
- Заметил, что женщины всегда приносят пользу! Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний. Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла. Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежую выглаженную постель!
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция. Один немец - педант, два - завод, три - война. Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк. Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация. Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.
«В горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас...» Красивые слова, но можно мне другой трудовой договор?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|