Нахожусь в прекрасном возрасте дурь уже
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, а до маразма еще далеко.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о возрасте?
Анекдот подчеркивает, что человек находится в оптимальном состоянии, когда мудрость и опыт уже накоплены, но еще не наступила старость.
Что означает фраза «дурь уже выветрилась»?
Эта фраза указывает на то, что человек избавился от юношеской легкомысленности и глупостей.
Какой эмоциональный подтекст содержится в анекдоте?
Анекдот вызывает улыбку и иронию, показывая, что возраст — это не только цифры, но и состояние ума.
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Какие законодатели — такие и законы! У нас идиотизм в сфере законодательства: 14 лет — получаем паспорт. 16 лет — разрешено вступление в брак, но 18 лет — именно в этом возрасте можно заниматься cекcом в браке, иначе ты развращаешь супруга. 16 лет — можем сами купить телефон, но 18 лет — только в этом возрасте мы можем оформить сим-карту, то есть телефон два года лежит. 18 лет — парень идет в армию, ему можно убивать. 21 год — только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей … Ну не идиотизм?
в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину: — До Таллина далеко? Эстонец: — Недалеко. . — Подвезете? — Садитесь пожалуйста. . Едут они час, два, три... — Скажите, а до Таллина далеко? — Теперь далеко!
Сидит на скамеечке старичок и горько плачет. Подходит к нему милиционер: - Дедуль, что стряслось? Может, обидел кто? - Да нет, сынок, это жизнь меня обидела. У всех есть маразм, а у меня нет маразма!
Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.
Жизнь частенько вышибает из меня всю дурь, но я то знаю, где достать ещё.
Директор в школе на педсовете. — Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?! Училка литературы: — Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным. Историк: — Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее. Физрук: — Всегда на спорт забивал, пил пивчанский, потом водка, ну и перешёл на дурь. Химик, вытирая слёзы: — И только я в него верил!
— Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?
— Мам, это по ходу ты ее куришь, раз с тобой птички разговаривают!
- Что Вадику подарить, парню 20 лет скоро? - Смотря чем он увлекается. - Дурью он мается! - Ну так дурь ему и подарите!
Бабушка - маленькой внучке: - А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! - Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.
- Я в охренительно прекрасном расположении духа! - А, ну ка - дыхни!
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: - Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся! Ответ последовал мгновенно: - Я бы на твоем месте не стал так рисковать!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|