Мужчины никогда не плачут

- Мужчины никогда не плачут… 
- Ага, но ноют по любому поводу!

Очень плохо, когда ты не нужен никогда, никому ни по какому вопросу. Хуже только, когда ты нужен всегда, всем и по любому поводу.

Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.

Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!

Свободу слова многие понимают как необходимость высказать свое мнение по любому поводу. И без повода тоже.

Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...

- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
- Ты, папа!

Настоящим женщинам никогда не удается заняться ceкcом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу ее усов, даже если они действительно очень красивы.

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят!

Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.

Бесят люди которые ноют что приходится вставать в 7 утра.
Встаю в 6.

— Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
— Ага! То есть никогда!

Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да."
Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.
Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:

— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?

— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

Подруги собрались в ресторане. Одна другой говорит:
- Ой, девчонки. Я так комплексую по поводу своей внешности.
Другая ей в ответ:
- Ты чего!? Бери пример с меня! Я вот вообще не комплексую по поводу твоей внешности.

- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.

Мне кажется, я обречён на знакомства с умными людьми, которые ноют, что они тупые, и тупыми людьми, которые считают себя долбанными гениями

Плачут - глупые девушки. Умные идут на шоппинг, за новой жизнью.

— а вот, сынок, слоники. Понял?
— Ага… А шо ето?
— Ну вот животные такие, целая семья. Понял?
— Ага… А шо ето?
-Ну вот большой слон — он папа, как наш папа, слониха — это мама, как я, а маленький слоник-
он как ты! Понял?
— Ага… А де баба Галя?

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут…

Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.

Мужчины не обижаются. Мужчины просто перестают кидать смешные картинки.

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Почему блондинки плачут, когда им исполняется восемнадцать?
Им сказали, что после восемнадцати нельзя есть!

xxx: знаешь, чему меня научило сегодняшнее утро? никогда, никогда, никогда не клади в одно и то же место клеящий карандаш и гигиеническую помаду

Старая песня на новый лад:
- А ты меня любишь?
- Ага.
- А ты со мной будешь?
- Ага.
- Так будем мы вместе, так будем мы рядом, с тобой пить вискарь!

— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.

- Блондинка?

- Ага.

- Красивая?

- Ага.

- Умная?

- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Смотри, какой у этой тёлки ум. По-любому начитала. Университутка или саморазвивлюха.