На погоду принято жаловаться Хорошо что
На погоду принято жаловаться. Хорошо что хоть о чем-то можно безнаказанно роптать.
Тормозить перед лежачим полицейским приятнее, чем перед живым хотя бы тем, что на него можно безнаказанно плюнуть на малой скорости.
— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.
- Ты в чем сегодня? - В унынии. А ты? - В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.
- Как можно сидеть дома в такую погоду? - Как можно быть на улице в такой интернет?!
Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки.
По количеству друзей online можно узнавать погоду.
Не знаю, как там принято у вас, а у нас никак не принято. А сразу выгоняют с порога.
— Как Вы стали миллионером? — Благодаря жене. — ?! — Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. — Ну и когда она перестала жаловаться? — А кто вам сказал, что она перестала?
Жена звонит мужу из командировки? — Ты Барсика покормил? — Покормил. — Чем? — Чем-чем… Вискасом! — А Рекса покормил? — Покормил. — Чем? — Барсиком… — Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? - Мясо можно получить! - Молодцы! - Hу Петенька, а что ты скажешь? - Яички! - Молодец! - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hе знаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой на чем спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - П#%дюлей, от дедушки, можно получить!
Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло! " Голос сверху: — Ты хорошо подумал, о чем просишь?
В такую погоду прежде, чем выйти на улицу, нужно основательно обмотаться большим и теплым мужиком.
Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. - Курите? - Уже десять лет как бросил. - Пьете? - Нет, ни капли! - Женщинами увлекаетесь? - Да как можно. - А, ну тогда это крылья режутся.
У психолога. - Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании... Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было? - Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!
Принято решение не организовывать на олимпиаде Дом России. Ну и зря. Чтобы соответствовать требованиям, можно было его назвать домом терпимости.
Перлы военкомов: — Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах. — За хорошую работу меня наградили доской почета. — Часовых подбирать по размеру валенок. — И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы! — Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий. — Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника? (парень был в джинсах)
Власти решили начать поддерживать малый бизнес с автосервисах, в связи с чем было принято решение отказаться от ремонта дорог вовсе.
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!
У нас все можно!
История рассказана сотрудниками мужа. Я им склонна доверять. )
Прикиньте, говорит, несется по трассе автомобиль, я его торможу. А там полная машина лиц (как у нас принято называть) кавказской национальности. Прошу предъявить документы. Смотрю, а на правах фотка - пейзаж: море, пальмы и владелец машины в полный рост!!!!!. Я ему: Как же так можно?" А он мне: "У нас, дорогой, всо можно!" ))) Вот это люди!!!!!!!!
Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?". К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!
Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.
Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...
— Доктор, а водку мне пить можно? — Можно. — Что, все так хорошо? — Нет, все так плохо.
Веками время нас убивало безнаказанно, но с появлением Интернета мы за свое убийство еще и платим.
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой... Больной: - Доктор! Ну что у меня? - Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а... - Ну хоть вылечить можно? - Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую. - Ну хоть жить-то я буду после операции? - Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.
Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит: - А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке. - А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
- Ничего, всё будет хорошо! Всё, что ни делается, к лучшему! - Слушай, заткнись, дай хоть напоследок выспаться перед казнью.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|