Анекдот
- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет... - А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Что у Вас за ресторан такой!? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне мое пальто!
- К сожалению, Вашего пальто уже тоже нет.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Спрашиваю сына:
- Уроков много задали? Сын со вздохом: - Тебе, мама, сегодня орать и орать!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Сынок спрашивает у папы-гаишника:
- Папа, а ты что боишься водителей? - Нет сынок, не боюсь! - А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Две подруги беседуют:
— Ты уже пробовала с вибратором? — Нет. — И не надо, я уже себе два зуба выбила.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Покупая шикарное меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой? — Да, мадам. — Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала таки занести его моей соседке?
4 м
0
поделиться:
комментарии
- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет"
5 л
0
поделиться:
комментарии
— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами? — Ну не с пустыми же вы руками припретесь!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает: - Ты что делаешь? - Пальто стираю. - Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли? - Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.
1 г
0
поделиться:
комментарии
Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова? - Нет, с чего ты взял? - Он говорил нашей соседке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Я боюсь сделать своей девушке предложение.
- Боишься, что откажет? - Нет, боюсь, что согласится.
10 м
0
поделиться:
комментарии
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович? - Нет! - фыркнул тот. - Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Чем отличается мама от папы?
— Падежом. — Почему? — Мама — родительный, а папа — творительный!
3 г
0
поделиться:
комментарии
На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю его...
Но, правда, это единственное, чем хороша зарплата в три тысячи рублей.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что? - Не советую, я сегодня полдня провел в туалете. Так, невинно солгав в семье , Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Мама, а правда, у меня слишком большой размер ноги?
- Да нет конечно, сыночек... Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, у папы машина не влазит.
1 г
0
поделиться:
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые сила | корткие шутки про ночь ночью ночами |
бесплатно анекдоты про
дороги дорога ямы кочка | КВН Сделано в Хабаровске |
статус самый самый о горе | афоризмы о зло | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про больница | случайный анекдот | investreport.ru
|
